Mit halbem Ohr.

Einakter zum Thema Absurdes

von  franky

*

Mit halbem Ohr.

Ein Mann kommt müde und abgekämpft nach Hause. Seine Frau sitzt mit den Beinen auf dem Tisch da und schmökert einen Western. Der Mann:
„Guten Abend mein Schatz.“ Küsst sie Im Vorbeigehen und fällt in den nächst stehendem Stuhl.
Die Frau: „Ah Du! Schon zuhause?“ im Weiterlesen murmelt sie: „Und ich hab gedacht der wilde John hat mich geküsst.“

Der Esstisch ist mit Zutaten für einen Kuchen angerammelt. Der Mann:
„Kalte Füße habe ich, das kommt von der verdammten Büroarbeit, viel zuwenig Bewegung.
„Karoline sei so nett und bring mir ein heißes, nicht ganz heißes Wasser in
einer Schüssel, damit ich meinen Kreislauf etwas in Schwung bringen kann.“
Der Mann krempelt die Hosenbeine hoch, streift Schuhe und Socken ab und
wartet auf das erlösende Fußbad. Fährt mit einem Bein über das andere als ob er schon baden würde. Die Frau: „Da kommt so ein Cowboy und schießt ihm den Braten vor der Nase weg.“
Steht auf und bringt nach kurzer Zeit eine Schüssel mit viel zu heißem Wasser. Stellt sie vor dem Mann ab, setzt sich wieder in bequemster Manier an den Tisch um weiter zu lesen.
Der Mann  zieht die Schüssel zu Recht und freut sich schon auf die wohltuende Wärme. mit lautem Schrei zieht er beide Beine hoch! „Warm habe ich
gesagt, ich will doch keinen Krebs abbrühen, oder einen Kohlkopf kochen.“
Die Frau abwesend antwortet: „Ich hab ja gleich gedacht, dass dieser Stinker Die Hände im Spiel hat!“ Der Mann schreit: „Zu heiß!“
Die Frau: „wie? Ach ja!“ In ihrer Lesewut gestört, ergreift sie die nächste
Milchflasche und reicht sie dem Mann. Der nimmt  ohne zu schauen das Gefäß und gießt den Inhalt in sein Fußbad.
„Jetzt ist es recht.“ Er sieht auf die Uhr und sagt: „Heute schon der Dreizehnte  Juni,
da habe ich ja Geburtstag.“ Die Frau sagt so nebenbei: „Ich habe hier schon die Sachen für deinen Geburtstagskuchen eingekauft.“
Der Mann: „Die Lektüre in deiner Hand sieht aber nicht gerade aus wie ein Kochbuch!“ die Frau aber liest weiter: „Der Gauner, mit 2 Frauen gleichzeitig 
im Bett! So ein Gangster.“  Der Mann lacht hinterhältig, meint verächtlich: „Ich wäre froh wenn ich eine im Bett hätte, auch wenn es meine eigene wäre.
Der Mann:  „Die Linke braucht nie wissen, was die rechte tut.“
Steckt einen Finger in die Nase mit der andern Hand kratzt er sich hinter
dem Ohr, lange und genüsslich. Die feuchten Finger streift er dann ins hochgekrempelte Hosenbein. Die Frau
springt auf und gestikuliert: „Der Gangster nimmt ein Bündel Tausend Dollerscheine und schleudert sie dem Sheriff vor die Füße, einfach so!
Die Frau nimmt ein Paket vom Tisch und schüttet es dem Mann vor die Beine
genau in die Schüssel, es war das Mehl für die Geburtstagtorte, der Mann
erschrocken, von dem Energieanfall seiner Frau, merkt dies gar nicht und
knetet langsam den Teig für den Kuchen mit seinen Füssen.
Der Mann: Ich habe heute in der Wirtschaftszeitung gelesen, dass die Eier
wieder teurer geworden sind. Stimm das mein Schatz? Ja sagt die Frau.
Schaut flüchtig auf den Tisch und reicht ihm eine Tüte mit Eiern hin.
Er nimmt sie unvorsichtig mit der Öffnung nach unten und die Eier platschen
ins Fußbad. Der Teig hat schon eine ansehnliche Konsistenz angenommen. Uninteressiert lässt
er aber dann die leere Tüte neben sich auf den Boden fallen. Die Frau liest laut einen Satz: „Keiner kommt mir da lebend heraus. Der Mann seufzt: „Das Leben ist so kurz, der Arzt hat gesagt das Badesalz in einem Fußbad Wunder wirken soll. Schatz im Bücherschrank neben dem Goethe und dem Nagellack steht ein kleines Säckchen mit Badesalz. Die Frau hört nur halb hin und hört Salz, ein Salz? „Hier.“ Sie reicht ihm das Salz für den Kuchen, er befasst sich in Gedanken mit Politik und achtet nicht was er angreift, schüttet das Salz, zu seinem Kuchenteig in die Schüssel. Der Teig hat schon eine beachtliche Festigkeit, so dass die Schüssel bei Bewegungen mit hoch geht. Ihn scheint das weiter nicht zu stören.
Der Mann zieht eine Zeitungsnotiz hervor Und ruft aufgeregt!
„Die ganze Arbeiterschaft mir nach, ich führe euch in eine neue Zukunft. Alles Worte
für ein ausgebildetes Politisches Fußfolk, und wir Arschlöcher marschieren
stramm hinterher. Er steht auf und versucht einen Marschierenden nachzumachen,
bekommt aber die Beine nicht hoch. Er fällt wieder auf seinen Stuhl zurück.
„Zuerst glaubt man, es ist Brot was aus dem Munde unserer Politiker kommt
dabei sind es nur,“Er greift Hilfe suchend neben sich und findet den leeren
Eiersack, geendet den Satz: „Dabei nur leere Säcke. Die Frau: „Er ist vom Pferd gefallen und in eine Schlucht gestürzt.“ Der Mann hört nicht recht hin und spinnt seine Gedanken weiter:
„der Pleitegeier kreist schon über uns, ehe wir noch richtig zu leben angefangen haben.
Als die Frau Karoline den Roman zuklappt stellt sie mit Schrecken fest:
Ihr Mann steckt mit den Beinen im Teig der eigenen Geburtstagstorte.
„Jetzt könntest du aufstehen und mit mir gemeinsam
„Happy Birthday“ singen!)“

*
© F. Puschnik

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Kommentare zu diesem Text

chichi† (80)
(17.11.12)
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 AZU20 meinte dazu am 17.11.12:
Stimmt. LG

 franky antwortete darauf am 17.11.12:
Hallo liebe Gerda, lieber Armin,

Wenn es für witzig empfunden wird, dann habe ich das Ziel erreicht;-)
Danke für den Besuch und Empfehlung.

L-G Franky
Steyk (61)
(17.11.12)
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AchterZwerg (65)
(17.11.12)
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 BeBa (17.11.12)
Klasse! Und welch leckerer Geburtstagskuchen.

Hat mich ein wenig an Al Bundy erinnert.

LG
BeBa
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