Mitvergangenheit.
Kurzgedicht
von Vaga
Kommentare zu diesem Text
Hier finde ich eine etwas andere Art, mit Vergangenheit und Verlust umzugehen. Schon der Tiitel 'Mitvergangeheit' lässt sich vielschichtig lesen und zum DU, dem Wort mit Vergangenheit beziehen, Mitvergangeheit als Erzählzeit für etwas, das unwiderruflich abgeschlossen - vorbei - ist ...
Besonders gefällt mir, wie du die beiden Verse am Beginn ganz eng miteinander verbindest durch 'ein Wort', das schwindet (aber nicht nur das eine) sondern auch zu 'ein Wort nach dem anderen fehlt' werden lässt und so unglaublichen Mangel, besondere Bedürftigkeit ausdrückst und hervorhebst.
Auch die Enjambements, die sich daraus ergeben, dass du ICH und DU jeweils am Versende 'anhängst', finde ich gelungen [Sollte da in V6 nicht auch wie oben ein Punkt (oder jeweils ein Doppelpunkt wäre für mich noch treffender) vor DU stehen?]
Mit dem 'deins# am Ende bin ich uneins, schwanke, ob es (auf das DU) bezogen nicht doch 'meins' heißen sollte. Wenn das DU Ich ist, dann könnte es passen. Du aber auch tatsächlich als DU lesen zu können, würde der Leserin mehr Freiheit und von verschiedenen Standpunkten aus betrachten lassen. Könnte es eine Überlegung wert sein, es in diesem Sinne abzuwandeln, etwa so:
versuchte es dir zurück zu geben: Du
ist verloren
und weder meins
noch deins.
oder irgendwie in der Art? ich hoffe, ich hab mich einigermaßen verständlich ausgedrückt?
Liebe Grüße
mona
Besonders gefällt mir, wie du die beiden Verse am Beginn ganz eng miteinander verbindest durch 'ein Wort', das schwindet (aber nicht nur das eine) sondern auch zu 'ein Wort nach dem anderen fehlt' werden lässt und so unglaublichen Mangel, besondere Bedürftigkeit ausdrückst und hervorhebst.
Auch die Enjambements, die sich daraus ergeben, dass du ICH und DU jeweils am Versende 'anhängst', finde ich gelungen [Sollte da in V6 nicht auch wie oben ein Punkt (oder jeweils ein Doppelpunkt wäre für mich noch treffender) vor DU stehen?]
Mit dem 'deins# am Ende bin ich uneins, schwanke, ob es (auf das DU) bezogen nicht doch 'meins' heißen sollte. Wenn das DU Ich ist, dann könnte es passen. Du aber auch tatsächlich als DU lesen zu können, würde der Leserin mehr Freiheit und von verschiedenen Standpunkten aus betrachten lassen. Könnte es eine Überlegung wert sein, es in diesem Sinne abzuwandeln, etwa so:
versuchte es dir zurück zu geben: Du
ist verloren
und weder meins
noch deins.
oder irgendwie in der Art? ich hoffe, ich hab mich einigermaßen verständlich ausgedrückt?
Liebe Grüße
mona
Vielen Dank, mona, für die außerordentlich - für mich ungewohnte - ausführliche Beschäftigung mit meinem Text. In meiner 'Urfassung' ist tatsächlich der Punkt vor dem DU in V6. Ich werde ich jetzt auch hier - auf deinen Hinweis hin - setzen. Klingt es ohne ihn doch eher unglücklich und wie eine 'Anrede' am Ende der Zeile.
Deine konstruktive Überlegung bezüglich einer 'verlängerten Schlussstrophe' des Gedichts ist für mich nachvollziehbar, ich möchte sie - als LesArt - aber zunächst nur in deinem Kommentar sichtbar bleiben lassen.
Dir auch einen lb. Gruß und nochmals Dank - Vaga.
Deine konstruktive Überlegung bezüglich einer 'verlängerten Schlussstrophe' des Gedichts ist für mich nachvollziehbar, ich möchte sie - als LesArt - aber zunächst nur in deinem Kommentar sichtbar bleiben lassen.
Dir auch einen lb. Gruß und nochmals Dank - Vaga.
