Letzte Spuren
Gedankengedicht zum Thema Abschied
von knud_knudsen
Anmerkung von knud_knudsen:
An der Wegscheide
Kommentare zu diesem Text
spiegel (64)
(22.05.08)
(22.05.08)
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danke liebe Spiegel das es Dir gefällt. Ja es ist etwas depressiv, so wie ein Mensch es sein kann wenn er am Ende des Weges Bilanz zieht.
lg
Knud
lg
Knud
Ein sehr schönes Gedicht rund im Klang und interessant bebildert. Durchwegs fünf hebig im Jambus gehalten. Ich finde es gelungen. Gern gelesen.
Herzliche Grüsse c.
Herzliche Grüsse c.
Danke styraxx für das Lob. (hoffentlich werde ich nicht übermütig*g)
Gruss
Knud
Gruss
Knud
Sehr schöner tiefgründiger Text. Ich sehe den Steg vor mir, doch frage ich mich, warum dein LI so flügellos erzählt. Will, kann oder traut es sich nicht mehr (in Nebelbilder büßen?) ?
Auf alle Fälle hat es soviel Tiefe, dass neue Böen kommen, die genutzt werden können. Die schwarzen Vögel sind schneller weg als man denkt, sobald man mit den Flügeln nach ihnen schlägt ....
Gefällt mir sehr LG Mondgold
Auf alle Fälle hat es soviel Tiefe, dass neue Böen kommen, die genutzt werden können. Die schwarzen Vögel sind schneller weg als man denkt, sobald man mit den Flügeln nach ihnen schlägt ....
Gefällt mir sehr LG Mondgold
"flügellos" ja liebe Mangold das lyr.I. ist vom Leben gerupft und zu schwach neue Flügel zu bilden. (oder so..*g)
Danke für Deinen ausführlichen Komm.,bis bald
lg
Knud
Danke für Deinen ausführlichen Komm.,bis bald
lg
Knud
Lieber Knud,
den Klang deines düster-traurigen Abschiedsgedichtes mag ich sehr, auch die stimmungsvoll dramatische Szenerie, die du uns mit deinen dunkelvollen Bildern malst.
Hier ( S1, V4) gerate ich allerdings beim Lesen inhaltlich und metrisch ein wenig ins Holpern:
der Sog der Freiheit,es war ein falscher Schein.
x X x Xx x X x Xx X
(also 11 anstatt 10 Silben bei männlicher Kadenz)
Durch den Sog der Freiheit würde der Satzbezug eher ein "er" nach dem Komma erfordern, aber genau diese Stelle hoppelt auch in der Satzmelodie. Wie wäre es mit:
der Sog der Freiheit war nur falscher Schein.
S2, V4 zeigt sechs anstelle der sonst fünf Hebungen.
mein Kopf ist dunkelvoll, der Kern der Seele leer.
Man könnte dem leicht abhelfen, indem man z.B. "den Kern" entfernt (...die Seele leer.).
S3, V3 hat ebenfalls sechs Hebungen:
die schwarzen Vögel dort, die schicken die Auguren,
Liebe Grüße,
Sabine
(Kommentar korrigiert am 22.05.2008)
den Klang deines düster-traurigen Abschiedsgedichtes mag ich sehr, auch die stimmungsvoll dramatische Szenerie, die du uns mit deinen dunkelvollen Bildern malst.
Hier ( S1, V4) gerate ich allerdings beim Lesen inhaltlich und metrisch ein wenig ins Holpern:
der Sog der Freiheit,es war ein falscher Schein.
x X x Xx x X x Xx X
(also 11 anstatt 10 Silben bei männlicher Kadenz)
Durch den Sog der Freiheit würde der Satzbezug eher ein "er" nach dem Komma erfordern, aber genau diese Stelle hoppelt auch in der Satzmelodie. Wie wäre es mit:
der Sog der Freiheit war nur falscher Schein.
S2, V4 zeigt sechs anstelle der sonst fünf Hebungen.
mein Kopf ist dunkelvoll, der Kern der Seele leer.
Man könnte dem leicht abhelfen, indem man z.B. "den Kern" entfernt (...die Seele leer.).
S3, V3 hat ebenfalls sechs Hebungen:
die schwarzen Vögel dort, die schicken die Auguren,
Liebe Grüße,
Sabine
(Kommentar korrigiert am 22.05.2008)
liebe Sabine Du hast ja so recht. Danke für Deine zuverlässige Hilfe, habe eine Änderung versucht. Könnte passen???.
lg
Knud
lg
Knud
@Isaban, ups da hab ich mich wohl verzählt...
