Lebensauftrag erfüllt

Villanelle zum Thema Lebenseinstellung

von  plotzn

Ich möchte keinen Augenblick vermissen
auch wenn nicht jeder davon traumhaft war.
Hab mich am Leben richtig festgebissen.

Es gab auch Zeiten, die total beschissen
und ätzend waren, doch für mich ist klar:
Ich möchte keinen Augenblick vermissen.

Nie musste ich die weiße Flagge hissen
nicht mal an Karneval als Missionar.
Hab mich am Leben richtig festgebissen.

Die Liebe trug uns wie auf Daunenkissen
und führte uns als Paar vor den Altar.
Ich möchte keinen Augenblick vermissen.

Beim Blick zurück und hinter die Kulissen
verspür ich dennoch ständige Gefahr.
Hab mich am Leben richtig festgebissen.

Ist meine Haut auch faltig und zerschlissen
und lässt die Zeit an mir kein gutes Haar:
Ich möchte keinen Augenblick vermissen
hab mich am Leben richtig festgebissen.

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Kommentare zu diesem Text

Beaver (41)
(02.07.09)
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 plotzn meinte dazu am 03.07.09:
Dank Dir, Manu. Ich habe die "außer"ordentliche Unwucht rausgenommen und auch inhaltlich sollte die närrische Zeile Dir jetzt mehr zusagen
lg Stefan

 Didi.Costaire (02.07.09)
Eine schöne Villanelle, lieber Stefan.

V 8 ist in der Tat sehr unrund - so sehr, dass ich denke, du wolltest die Ausnahme besonders herausstellen. Die Überschrift und V 10 mit dem Startwort "einst" wirken ein wenig wie ein "es war einmal", im Gegensatz zum Klang der Wiederholungsverse.

LG, Dirk

 plotzn antwortete darauf am 03.07.09:
Dank Dir, lieber Dirk. Das "außer" fand ich inhaltlich etwas flüssiger als die ursprüngliche Version mit "nur mal". Aber ihr habt recht, es quietscht, wenn man es im Rhythmus betont und ich hab's jetzt in "nicht mal" geändert, was mir auch inhaltlich besser gefällt.
Das Gedicht ist eine Art Rückblick oder Resümee, insofern war die Vergangenheitsform in den meisten Zeilen beabsichtigt und steht auch meiner Meinung nach nicht im Widerspruch zur Schlussfolgerung in den Wiederholungszeilen.
lg und einen schönen Start ins Wochenende!
Stefan

 Didi.Costaire schrieb daraufhin am 03.07.09:
Die Vergangenheitsform war und ist okay, nur das Wort "einst" hörte sich halt nach abgeschlossener Vergangenheit an. Jetzt hast du es besser formuliert, finde ich. LG, Dirk

 Isaban (02.07.09)
Hi Stefan,

wie wäre es, wenn du die Elision in S3, V1 noch ausbauen und die Verswiederholungen nicht immer ganz starr betreiben würdest?

Ich bau die 3. Strophe mal eben um:

Ich musste nie die weiße Flagge hissen,
nur damals, Karneval, als Missionar -
da hattest du mich viel zu fest gebissen.

Es wäre auch nicht schlecht, wenn die Übergänge der beiden ersten Verse der Strophen zur sich wiederholenden dritten sich inhaltlich besser einfügen würden. In S5 (und in deiner Version von S3) z.B. passt der 3. Vers inhaltlich nicht wirklich stimmig zum Rest dieser Strophe.


In der letzten Strophe würde ich hinter "Haar" ein Komma oder einen Doppelpunkt setzen.

Liebe Grüße,

Sabine

 plotzn äußerte darauf am 03.07.09:
Dank dir, liebe Sabine, für deinen ausführlichen Kommentar.
Mit der Wiederholungszeile "hab mich am Leben richtig festgebissen" verbinde ich: Sich trotz aller Widrigkeiten nicht unterkriegen lassen, nicht aufgeben, auch wenn nicht alles nur Zuckerschlecken ist und überall Gefahren lauern, etc.
Ich hab die holprige S3 und S5 jetzt etwas abgeändert, in der Hoffnung, dass diese Aussage damit klarer rüberkommt.
Dein Vorschlag, hinter "Haar" einen Doppelpunkt zu setzen, gefällt mir gut. Das leitet besser auf die letzten beiden Zeilen über.
lg und ein schönes Wochenende!
Stefan
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