nimmermehr
Gedicht zum Thema Hoffnung/Hoffnungslosigkeit
von michelle
Kommentare zu diesem Text
liebe bianca,
dein text bedrückt mich. er zeigt eine gewisse hoffnungslosigkeit und es scheint kein ende des schwarzen tunnels in sicht.
ich habe diesen text nicht gern gelesen - stattdessen hätte ich lieber einen text von dir gelesen, der positiver gewesen wäre.
ich wünsche dir stärke und das gewisse quentchen glück, dass wir alle brauchen, damit wir uns nicht im dunkeln verlieren.
herzliche nachtgrüsse an dich
conny
dein text bedrückt mich. er zeigt eine gewisse hoffnungslosigkeit und es scheint kein ende des schwarzen tunnels in sicht.
ich habe diesen text nicht gern gelesen - stattdessen hätte ich lieber einen text von dir gelesen, der positiver gewesen wäre.
ich wünsche dir stärke und das gewisse quentchen glück, dass wir alle brauchen, damit wir uns nicht im dunkeln verlieren.
herzliche nachtgrüsse an dich
conny
Dein Gedicht hinterlässt eine kleine Traurigkeit wegen der Erkenntnis, dass man aneinander vorbeiliebt...vielleicht gibt es ja noch einen Weg? Denn so ganz hoffnungslos kann es nicht sein...es schwingt eine leise ungeschreite Hoffnung mit.....
lach dich an...sorry, so wie ich es zumindest lese...
Dir einen feinen Tag
Sylvia
lach dich an...sorry, so wie ich es zumindest lese...
Dir einen feinen Tag
Sylvia
Hoffentlich ist der Text nicht allzu autobiographisch. Die Rhythmuswechsel passen. LG
Max (43)
(10.09.09)
(10.09.09)
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Herzwärmegefühl (53)
(10.09.09)
(10.09.09)
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steyk. (55)
(11.09.09)
(11.09.09)
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An der Metrik gibts was zu mäkeln:
V. 5: ... die Zunge, die [so] gern geküsst ...
Statt "so" geht auch "ich", aber das ist GESCHMACK-Sache.
V. 11: ... und d[ies]er Blick ...
V. 12: ... nimmermehr ...
Die Vielzahl von Hebungen im Schlussvers mag gewollt sein oder einfach behauptet werden. Ohne weiteres vermeidbar, z. B. ... gesegelt wohl vorbei ...
Das ansonsten gelungene Gedicht (v)erträgt mE diese kleinen Änderungen.
Lothar
V. 5: ... die Zunge, die [so] gern geküsst ...
Statt "so" geht auch "ich", aber das ist GESCHMACK-Sache.
V. 11: ... und d[ies]er Blick ...
V. 12: ... nimmermehr ...
Die Vielzahl von Hebungen im Schlussvers mag gewollt sein oder einfach behauptet werden. Ohne weiteres vermeidbar, z. B. ... gesegelt wohl vorbei ...
Das ansonsten gelungene Gedicht (v)erträgt mE diese kleinen Änderungen.
Lothar
In dem Gedicht wird alles gesagt und noch vor
der letzten Zeile, wird es einem klar, ohne es auszusprechen.
Auseinandergelebt... es passiert leider zu oft.
Und egal, was der andere sagt oder tut, alles ist falsch und
tut weh... Man kann sich nicht mehr mit ihm identifizieren,
will einfach nur weg.
die schulter, wo ich oft geweint
"die schulter, an der ich oft geweint"
würde grammatikalisch besser klingen,
finde ich.
Gruß
Sanga
der letzten Zeile, wird es einem klar, ohne es auszusprechen.
Auseinandergelebt... es passiert leider zu oft.
Und egal, was der andere sagt oder tut, alles ist falsch und
tut weh... Man kann sich nicht mehr mit ihm identifizieren,
will einfach nur weg.
die schulter, wo ich oft geweint
"die schulter, an der ich oft geweint"
würde grammatikalisch besser klingen,
finde ich.
Gruß
Sanga
Lacrima (23)
(19.09.09)
(19.09.09)
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