KV Theater zur Wahl am Sonntag, die Erste: Stimmenfang

Theaterstück zum Thema Politik

von  Sylvia

Umgebung:
ein neonlichtgetränktes Wahllokal in einem Autorenforum, Stifte und ellenlange Kreuzzettel,  ein Tisch, ein Stuhl, riesige Wahlurne in der Mitte des Raumes, keine sonstige Dekorationen.

Mitwirkende:
Herr Max, Herr BBA, Herr Misanthrop, Herr Giftpreisträger, Herr Didi.Costaire, Frau Janna, Frau Lena und Frau Sylvia

Einleitung:
Alle Mitwirkenden sitzen zufällig am PC und harren der Dinge, die da auf sie zukommen sollten, als Mitautor BBA seine Wahlstimmen für eine Versteigerung anbietet (kauf mich).

AKT I:

Max: Ich biete dir meine Stimme, als Gegenpol zu deiner eigenen! (süffisant lächelnd)

BBA: Gegenpol? Max, Du wirst doch nicht etwa? Ogott!!
Und was dann? Dann stehe ich, ich armer Thor da, und hab 'ne Stimme - wie zuvor.
Ich nehme auch Sachgebote entgegen! Also bei Schokolade werde ich schwach.

Max: Okay, bei Schoki wirst du schwach, ahja, interessant. Da ich dich stark brauche, biete ich ein Pfeffersteak und einen Trommelwirbel, um diesen Text herum. Außerdem biete ich jede Menge Wahlkämme, womit ich gerne den Wahlkampf sponsern würde, aber ich brauche Feedback. Meine Stimme allein reicht ja nicht, ich brauche Deine und biete Himbeertorte und eine Fahrt mit mir und Janna auf dem Airmax. Deal? (gewinnend lächeln)

BBA: (entrüstet) Hältst Du mich etwa für käuflich? Ich muss doch sehr bitten!
(schwankend) Äh, ist die Himbeertorte selbstgebacken? Von Janna? Nun ja, dass ändert allerdings einiges!

Max: (erstaunt) Janna kann backen?

Sylvia mischt sich räuspernd ein: Herr BBA, so wird das nix mit der Versteigerung. Es wäre spannender ein Glücksspiel daraus zu machen, ganz nach dem Motto: Hui, Sie haben den Text angewählt, gelesen und gewonnen. Da freut sich Herr BBA.
(nachdenklich liest sie das Kleingedruckte) Kleinlaut gibt sie ein Gebot ab. Du sollst nicht begehren des anderen Stimme.

BBA: (kichernd) Guter Vorschlag, liebe Sylvia! "Wahl" und "Glücksspiel", treffender geht's nimmer. Es lebe die Demokratie!
Aber Dein Gebot suche ich im Wahlgesetz vergebens, stammt das etwa aus der Weimarer Republik? Als noch Volksentscheide (Plebiszite) auf Bundesebene möglich waren?
Na komm schon, (genervt) leg noch'n Zehner druff und wir sind im Geschäft!

Misanthrop:  Ich biete Dir eine Deutschländer und dazu deutschen Doppelkorn. Direkt aus der Destille. Mein deutscher Schäferhund ist leider noch nicht wahlbeRECHTigt, daher greife ich nur zu gerne auf Deine deutsche Stimme zurück! Denn „wählen“ ist verdammt noch mal Bürgerpflicht!
( die Hacken zusammenklapp)
Nur für wen sollst Du stimmen? Ich bin sozial unverträglich, auf meinem Kopf schimmert ein Knie, meine Mami hatte mich nie lieb, ich hatte ganz viele Panzer zum spielen als Kind. Hinzu kommt die Tatsache, dass ich einen Faible für Baseball besitze. Hilft mir das in meiner Entscheidung, welcher Partei ich nun meine Stimme schenke?

Ich gucke mal schnell die Plakate durch. (flitzt durchs Wahlbüro)

Ahhh! Hier, das ist was!
"Was kann ich schon tun? - Einfach mal was anderes wählen!"
Das ist doch mal überzeugend!
Oder auch: "Wir wählen Deutschland!"
Klar, abgemacht! Wir sind hier ja nicht in Dunkelafrika oder so. Die Partei gefällt mir, sie ist VOLKsnah, meine Kameraden meinten vorhin bei Alis Dönerbude, dass sie auch die NeoPrenDeppen wählen wollen.

Also, lieber BBA, ich packe zu meinem ersten Angebot noch einen Kasten Bärenpils dazu, dafür kreuzt Du am Sonntag einfach Deutschland, ja?!

Mit nationalen Grüßen
Ihr Dr. Z.

BBA: (cooles Siegerlächeln) Herr Dr. Z.!
Zunächst mal zackige Grüße!! Stehen Sie bequem, wenn ich nicht mit Ihnen rede! - So, geht doch.
Eine Deutschländer, deutschen Doppelkorn und einen Kasten Bärenpils gegen Janna‘s Himbeertorte? Also, mein lieber Doktor, da müssen Sie aber noch ein paar Springerstiefel drauflegen! Es sei denn, Sylvia bietet noch einen Zehner, oder Max einen Karton Schweizer Schokolade.
Na?! - Ich warte.


Sylvia an BBA: Natürlement pack ich die 10 Gebote mit ruff, aber ich rege doch an, dass wir über die 2 Stimmen nicht so öffentlich diskutieren. (sie dreht sich vorsichtig um und flüstert) Manche mit Schizophrenie landen im Irrenhaus.
Weimar? Nein, das war zu einer Zeit, wo ich schwerkrank darnieder lag und in meiner Abwesenheit irgendjemand den Märtyrerstatus geprägt hat. Wo Wahl eine reinste Qual war, aber später mehr davon.
So, hab ich nun deine Stimmen? (sie lechzt)

BBA an Sylvia: (verblüfft) Du steigerst um 10 Gebote?! Jadammichnocheins! Da müssen sich die anderen aber anstrengen. Und mach Dir keine Sorgen um meine multiple Persönlichkeit, ich habe einen Jagdschein!
Momentan liegst Du ganz weit vorn!
(herausfordernd) Max? Misa? Ich warte!

Max: (tieftraurig und deprimiert verlässt er das Wahlbüro. Er denkt, mit diesen Angebern könne er nicht mithalten)

Misanthrop entsetzt: Oha, schwere Geschütze. Jetzt bietet diese Frau schon elf Gebote. E L F ! ! !
(siegesgewiss) Zu den Springerstiefeln packe ich noch eine asbesthaltige Bomberjacke mit Feindflug-Aufdruck.
Und zusätzlich haben die Stiefel sogar weißen Schnürsenkel!
Und mein Tantchen, die Janna, hat nicht offiziell geboten, daher bitte ich um Nichtberücksichtigung ihrer Torte. (Misanthrop verweist auf die Regeln)
Ein Deutscher fühlt sich wohl, wenn er denn Regeln hat, die es zu befolgen gilt, jaja!

Desweiteren böte ich Ihnen, lieber Herr BundesbeauftragterfürBlindenAktionismus (BBA), ein Pfund Sauerkraut sowie kaum getragene Lederhos‘n, direkt von der Wies‘n, mit dem Blute eines auf die Fresse gefallenen Verrä***, ähm, Italieners an. Wenn das nicht überzeugen kann!

Ihr
Dr. Z. aus der H. mit A. auf der S.

BBA (beeindruckt): Verdommt! Dos nenne äch ein Angebott! Äst dos Blut auch fräsch? - Wär bietet möhr??

Sylvia (entrüstet): Da schleicht sich ein Akademiker in diese Fangrunde und Herr BBA hat nix besseres zu tun, als sich so übers Ohr hauen zu lassen!

BBA (verwirrt): Wat? Wer haut mir hier auf's Ohr?! Der soll herkommen! Aber Vorsicht: ich war 3 Jahre im Strickkurs und darf nur Topflappen schlagen!
Und Akademiriker, ja pfuideibelnocheins! Sowas wählt ja meistens LINKS, igitt!
Ich lobe mir den tumben Wähler!!

Misanthrop (leicht pikiert): Akka was? Mein Doktortitel wurde mir ehrenhalber verliehen. Sie, Frau Sylvia,  taktloses Subjekt. Pah! Früher hätte es solche fatalen Attacken gegen meine Person nimmer nicht gegeben, da herrschten noch Zucht und Ordnung!
(heftige Hustenanfälle schütteln den Herrn Misanthrop)

Sehr geehrter Herr BBA,
ich fordere Sie zum Boykott der Sylvischen Wortmeldung auf, da diese nur so vor Respektlosigkeit strotzt! Ich habe mir den Ehrendoktor auf dem Schlachtfeld bei Guincamp nicht verdient, um mich einen Akademiker schimpfen zu lassen.

Empörte Grüße
Ihr linientreuer Dr. Z., aus der H. mit A. auf der S., ohne L.

Janna (not amused): Akademiriker?
Meine Familie denkt mal wieder, dass ich sie nicht mehr alle habe, weil ich
mich über alle schlapp lache.

Wer hat eigentlich das Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich Himbeerkuchen backe? (sehr streng guckt Janna in die Runde)

Sylvia (verängstigt): Janna, ich nicht, ich schwöre! (Finger zum schwören zeigen)

Sylvia an Misanthrop und BBA (Kampfstimmhaltung): Linientreu? Nur weil dieser Herr Akka/Misa mit weißen Schnürsenkeln daherwatschelt, um die ihn jeder beneidet, meint er mich ausschließen zu dürfen? Merken Sie BBA wohin das führt? Er umkreist seine Opfer, der Schlächter hat es selbst zugegeben. Das ist nicht linientreu. Ich wäre nicht hier, Herr BBA, ohne eine entsprechende Trumpfkarte aus meiner Handtasche zu ziehen. Da habe ich neben etlichen Geboten, noch eine ehrlich erworbene „sie“ des Herrn Giftpreisträgers. Sie ist eine Tochter Gottes. Nachzulesen auf seiner Seite unter dem Titel „berühmt werden“, (sie schaut hochnäsig und reibt sich die Hände) und meinen Lippenstift.
Wir sollten diesen Schlächter bei den Schlachten lassen. Meinen Sie nicht auch Herr BBA? (guckt ihn lieb an) Würden Sie jetzt bitte ihre Topflappen zücken?

Misanthrop (auch kampfeslustig und hochnäsig)an Sylvia und BBA: Pah! Mir hat der Herr G. sogar das Gästebuch vollgesaut und Kommentare unter meine Texte gerotzt. Da kommen Sie im Leben nicht mit!

BBA an Janna (schwärmerisch): Liebe Janna, Deine Himbeerkuchen sind kein Gerücht, sie sind bereits Legende!

Janna an alle (entrüstet): Ich muss strenger werden. Viel strenger!

Sylvia an Janna (eingeschüchtert): Janna büdde, nicht so streng. Die Himbeeren werden matschig.

Sylvia an Misanthrop (aggressiv): Da sehn Sie mal, wie weitsichtig Herr Giftpreisträger schon war!

BBA (verwirrt)in die Runde: Oha, könnte bitte jeder nochmal sein Angebot zusammenfassen? Ich blick hier langsam nicht mehr durch.
Also Sylvia bietet 11 Gebote und einen Moses, Herr Misanthrop einen Kasten Bier und eine Bomberjacke mit Frischblut. Janna will keine Himbeerkuchen mit Schnürsenkeln backen und Max besorgt Schokolade in der Schweiz.
Habe ich das richtig verstanden?

Was war das mit den Giftzwergen im Gästebuch?

Sylvia genervt zu BBA: Nein, da wären noch diverse Topflappen. Janna‘s Kuchenbackweigerung, matschige Himbeeren und natürlich mein Lippenstift.

Misanthrop genervt zu BBA: Vergessen Sie mir ja nicht die Deutschländer und die Lederhos‘n!

BBA völlig am Ende: Ach du Sch****. Also die Giftzwerge schreiben mit Lippenstift in das Gästebuch, Janna verweigert einen Bomberjackenkuchen mit Himbeergeschmack, Misanthrop hat bereits einen Kasten Bier intus und Max holt Deutschländer im Schokoladenmantel - dazu trägt er Lederhosen.
Ach ja, und Sylvia hält sich an den 11 Gebote mit Topflappen fest.
Oder? (schüchtern in die Runde blickt) So langsam komme ich ins Schwitzen.

Sylvia schnappt sich BBA: Bravo Herr BBA, wer schwitzt ist eindeutig im Vorteil. (sie lächelt ihn an und klimpert mit ihren Wimpern) Ich denke, wir sollten einen kleinen Spaziergang an der frischen Luft machen und den Herrn Akka/Misa einfach vergessen.




(heimlich streckt sie Akka/Misanthrop die Zunge entgegen)

BBA (schaut betrübt und ehrenhaft)zu Sylvia: Uijuijui, ein Spaziergang, so ganz unter uns? Mit diesem Wimper-Geklimper? Mir wird so schwummerig.
Äh, soooo furchtbar wichtig ist mir das Frischblut auf Misanthrops Bomberjacke nu ooch nicht.
Aber, wollen Sie mich etwa beeinflussen? Hm? Den Preis drücken? Nee, da muss ich aus Gründen der Fairness  leider verzichten,
schade.

Sylvia (hinterlistig)zu BBA: Aberaber, mein Guter BBA, wer wird denn gleich so hyperventilieren? Wir gehen ja nur spazieren, ohne Hintergedanken, die trag ich auf der Zunge. Schaun Se?

BBA schlockt schwer und meint zum Publikum: Ein Schelm, wer Böses dabei denkt!

Misanthrop entrüstet zu Sylvia: Werte Frau Sylvia,
in welcher weit entfernten Welt leben Sie eigentlich? Den Herrn Misanthrop, Doktor, einfach vergessen? Sie, Sie, Sie impertinente Person Sie! Es ist nicht einfach, ein solches Mannsbild wie mich zu vergessen, nein: Es ist schier unmöglich! Welch frevelhaftes Zeug hier vor meine Augen tritt, da muss ich aber sehr bitten! Mit frivolen Aussagen auch noch den Urheber dieses Kleinods (er zeigt auf BBA) bestechen zu wollen, grenzt in der Tat an Blasphemie!

Schaudernde Grüße aus der Klinik
Dr. Z. aus der H. mit A. auf der S., ohne L., dafür aber in Gedenken an F. N.

Derweil zieht Janna singend ein Spritzchen auf und legt sich pfeifend ihr Jäckchen zurecht, als Misanthrop in den Raum schreit:
Jetzt werden hier auch noch ganz öffentlich Drogen feilgeboten! Ich bin zutiefst empört über solch Gebaren!
Dr. Z. aus der H. mit A. auf der S., ohne L., dafür aber in Gedenken an F. N. & A. S.

Erstaunt schaut Janna Misanthrop an und schüttelt den Kopf. Sie überlegt gerade, wo ihre Schwesterntracht sich versteckt, als
Sylvia seufzend einwirft: Hasch, isch bün verlübt.
Misanthrop ist ja sowas von unmüsisch.
Mein BBA und isch haben alles vermüscht. (Sylvia schmilzt dahin)


Sylvia frech zu Misanthrop: Diese ganzen hochtrabenden Kürzel von Ihnen, die kein normaler Wähler versteht, erinnern mich an einen Kugelfisch. (sie wird frech) Innen hohl wa!

Sylvia hungrig zu Janna: Janna, gibt es Miskugelfische?
Ich habe Hunger, dieses bezirzen ist furchtbar anstrengend. Meine Kräfte schwinden. Wann essen wir?

Misanthrop keift Sylvia an: Hochtrabende Kürzel? Fragen Sie mal denjenigen, den Sie so offensichtlich schamlos in die Hüfte kneifen in dieser Runde. Der Herr BBA weiß ganz genau, was diese formschön veredelten Kürzel zu bedeuten haben!

Dr. Z. aus der H. mit A. auf der S., ohne L., dafür aber in Gedenken an F. N. & A. S., auf dem Wege zum Ü.

Sylvia verträumt in die Runde: Ja, isch werde die Kürzel entziffern.

Misanthrop genervt zu Sylvia: Oh Sylvia, die holde Frau,
die grübelt sich die Ohren blau!

BBA schmachtet seiner Sylvia zu: Oh, ma petit Sylvia, und Ihre wünderbare Lüppenstüft!

Misanthrop rollt mit den Augen.
Lena schmeißt sich ungefragt in die Versteigerung und baggert Herrn BBA an: Ich wähle Horst Schlemmer, ja, Schätzelein, das mache ich. Dafür müsste ich Deine Kreuze eigentlich bekommen. Auf eine Currywurst und Pils lade ich Dich zusätzlich ein, bei Gerd, nicht bei Hilde. Wäre das ok, krieg ich jetzt den Zuschlag? Komm schon, ich will jetzt Fernsehen.

BBA geschäftstüchtig zu Lena: Liebe Lena, eine Currywurst mit Dir ist mir ein Herzensbedürfnis. Horst Schlämmer?! Kenn ich nicht. Ist das der Typ ausser Frittenbude?
Isch trinke imma eine Pils mit Disch bei Gäärd!

Und an alle meint BBA:
Zurück zum Geschäft, wo bleiben die Gebote in Euro und Cent?

Lena verträumt zu BBA: Na super, dann schlemmen wir also ne Currywurscht bei Gääärd, ahja, und nen Pils, hier gibt es Herforder oder die Barre Brauerei gleich um die Ecke, nach der Wahl? (hinterlistig) Korn gibs auch, Berentzen iss glaubich hier, das wird nett. (insfäustchenlacht)

BBA hinreißend zu Lena: Das klingt aber verführerisch! (BBA hechelt) Damit stehst Du auf der Gebotsliste ziemlich weit oben.
Isch würde aba auch eine Chateau de Migraen mit Disch trinken, hicks! Weil is misch Deine Gesellschaft so angenehm. Nur die Olle, da hinten, der darfschte nüscht nix sagen. (BBA zeigt auf Sylvia)

Sylvia schaut BBA und Lena anklagend an, sie knurrt.

BBA schmeichelnd und betrunken zu Sylvia: Oulala, ma cher Sülvia, Dü müßt nix eifersüschtisch sein, weil isch 'abe soviel Sümpathie in misch, das is sich genüg für Lena et Disch! Wir können ja machen eine sümpathetische Menage a trois de vin blanc in Berlin, hicks. Isch liebe eusch alle!! Hicks.

Lena zieht Konsequenzen: vin blanc iss nich so mein Ding, eher Vino Tinto.


Didi.Costaire erahnt seine Chance, setzt seinen unschuldigen Blick ein und meint zu BBA:  Ich selbst habe bereits versucht meine Stimme zu versteigern. Das solidarisiert natürlich ungemein,
und so lege ich doch gerne ein Exemplar dieses in meinem Gedicht beschriebenen Highlights meiner schöpferischen Kraft auf den nicht vorhandenen Tisch. Verkaufswert: EUR 14,90. Das müsste eigentlich reichen, denn wenn Hilde die Mehrwertsteuer draufschlägt, bescheißt sie!!!



BBA verzückt und entsetzt an Didi.Costaire: Lieber Didi.Costaire,
wat, Hilde bescheißt mir?! Ich habe es ja schon immer geahnt. Da hab ich endlich den Drogisten meines Vertrauens gefunden, und dann diese bittere Enttäuschung.
Ein Buch des Meisters persönlich?? Mein lieber Scholli, das wiegt schwer.
Da werden sich die anderen aber anstrengen müssen, um da noch mithalten zu können.
Habe ich Dir einen Titel geklaut?? Sorry, das war mir nicht bewusst. Ich dachte dabei eher an eine CD der Toten Hosen aus dem Jahre 1993. Mit aufdringlichem Ausrufungszeichen!

Didi.Costaire rechthaberisch und erhebend zu BBA: Wegen der Hosen habe ich das Ausrufungszeichen weggelassen. Das wäre angesichts des Romantitels kontraproduktiv gewesen.
Hilde hat wohl die Netto-Frage bereits nach ihrem Gusto gelöst -
und nach der Wahl erhöht sie den Schaumkronen-Anteil von 19 auf 25%, wenn wir nicht aufpassen.





Nachwort:
KV wünscht allen Wählern am Sonntag, 27. September 2009, eine heitere Wahl der Qual.
Wir sehen uns. Seien Sie dabei.


Anmerkung von Sylvia:

Gemeinschaftlich, mit Zustimmung aller genannten KV Usern, entstanden…hüstel…außer von Max…lieber Max, bedröppelt guck…ich hoffe, ich bekomme deine Zustimmung? Liebguck

Inspiriert vom Text und den Kommentaren: „kauf mich“ von BBA

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Kommentare zu diesem Text

janna (60)
(25.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 25.09.09:
Na, das will ich dir auch geraten haben...bösguck...
Danke dir sehr
Lieben Gruß
Sylvia

PS: Max hat mir gerade seine Zustimmung erteilt...puh
(Antwort korrigiert am 25.09.2009)
janna (60) antwortete darauf am 25.09.09:
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janna (60) schrieb daraufhin am 25.09.09:
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 Sylvia äußerte darauf am 25.09.09:
Bravo...begeistert schau ich dir zu wie du sie niedermetzelst....und Kung und Fu und Wim und Tim...kopfkratz...ich geh nochmal nachdenken...:0)
janna (60) ergänzte dazu am 25.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 25.09.09:
..*würgschlock*
janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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Misanthrop (31) meinte dazu am 25.09.09:
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janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 26.09.09:
Das Trio "inferno"......grins...ja also, diesen Eindrück hatte ich ooch...

 Didi.Costaire (25.09.09)
Oje, niemand hat der Erhöhung des Schaumkronenanteils von 19 auf 25 % widersprochen. Da wollte ich nun wirklich nicht rechthaben.

Aber der Titel lässt vermuten, dass noch etwas folgt. Ob man mit dem Zweiten wirklich besser sieht? Ich bin gespannt.

Liebe Grüße, Dirk

 Sylvia meinte dazu am 25.09.09:
Och Dirk,

die 25 sind einfach zu realistisch...und stilistisch ooch...

Na, der erste ist doch schon recht durchsichtig....grins und skol
chichi† (80)
(25.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 25.09.09:
Danke Gerda....lä...dabei hab ich gar nicht gemerkt, das verfolgt wurde...sowas aber auch...

lieben Gruß
Sylvia
BBA (43)
(25.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 25.09.09:
...hülfsche mon ami BeBeAh....der hirschsüchtige Herr Misanthrop verfolgt misch.....hülfe....er meint, ich sei hür nischt erwünscht und Si will er schwängern...damit prahlt er förmlisch....
Misanthrop (31) meinte dazu am 25.09.09:
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janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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Misanthrop (31) meinte dazu am 25.09.09:
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BBA (43) meinte dazu am 25.09.09:
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janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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BBA (43) meinte dazu am 25.09.09:
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janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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BBA (43) meinte dazu am 25.09.09:
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janna (60) meinte dazu am 25.09.09:
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Misanthrop (31) meinte dazu am 25.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 26.09.09:
Ahhhh, mon BB....dies ischt alles une family....mon dieu...innige Sucht....mon kompalible Person ist verschrockt.....

Im Bären...der Herr Zack macht zickige Rücksüge....brrr...und er meint auch noch, er se George Clooney...äh...gorg cloon...äh...clown....

lach euch lieblich an....

Für gezeugte Nachwüchse bin ich nicht zuständig....
Lüppenstüft zück
BBA (43) meinte dazu am 26.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 27.09.09:
Nein, isch weigere misch...er ist Gerard Depardieu.....basta
Misanthrop (31) meinte dazu am 27.09.09:
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Misanthrop (31)
(25.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 26.09.09:
Ups...is das anteckend?.....grübel....
Lena (58)
(26.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 26.09.09:
Nein....uns liebt er nicht...das bleibt bei denen in der Familie.....:0)
BBA (43) meinte dazu am 26.09.09:
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Lena (58) meinte dazu am 27.09.09:
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BBA (43) meinte dazu am 27.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 27.09.09:
Na Klasse...ich hab doch gewußt, dass mein Einsatz wieder mal ins nix führt.....für die Pfandflaschen wirst du nach der Wahl noch was zuzahlen müssen...somit hast du....warte ich rechne.....
rechnerechne


genau 0 komma nix....
du hast Glück, es hätte auch schlimmer sein können...:)))))
yodafan (47)
(29.09.09)
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 Sylvia meinte dazu am 29.09.09:
Oh Rolf...das ist lieb von dir...lä

Wenn ich noch einen Kabinettsplatz frei habe, dann bist du bei der Regenbogenpartei dabei...:0))))

LG Sylvia
yodafan (47) meinte dazu am 29.09.09:
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 Sylvia meinte dazu am 29.09.09:
Oh...Träumeminister...ja, darüber denke ich nach....und weißt du was, ich glaube, das hatte bisher immer gefehlt...also kein Umweltminister sondern Träumeminister...hört sich gut an...lach dich an

Lieben Gruß
Sylvia

 Lala (20.04.10)
Hallo Sylvia,

ich habe zwar keine Ahnung was der Anlass war - die Bundestagswahl? - unsere Bühne hier in einer Art "Bonner kV Runde" zu verwursten, oder ob nicht doch tatsächliche Ränke im Spenderverein dieses kleinen Volkes dahinter standen, aber ich hatte, nach anfänglichen Holprigkeiten, weil ich meinen Lesekompass nicht eichen konnte, mehr und mehr Spaß an diesem durchgeknallten Stück oder Drama.

Manchmal fand ich zwar, dass Du es all zu sehr übertreibst, einen Reim zwingst, der zwar naheliegend aber dann leider nicht mehr flockig ist, aber insgesamt ist der BBA, der Misanthrop und dessen Abkürzungsorgien, Janna und ihr Himbeerkuchen und die Sylvia so schräg, dass man glauben könnte, die Protagonisten seien einem Cheech and Chong "Viel Rauch um Nichts" Kasperletheater entsprungen, in dem ich mittlerweile auch Mitglied oder registriert bin.

Ich finde zwar, dass Du diesen Text liften, straffen, an manchen Stellen knackiger gestalten müsstest, ja müsstest, denn da sind echt witzige Dinge drin; aber auf jeden Fall ist es eine Empfehlung, denn je tiefer man einsteigt, je mehr ich las, umso schräger wurde es und umso schönere Perlen fand ich auf diesem kV Korallenriff.

Gruß

Nemo ;)

 Sylvia meinte dazu am 20.04.10:
Hai Nemo...:0)

Du hast absolut Recht mit dem Überarbeiten....
Da gibt es jedoch ein Problem...
Dieser Text ist ein Kommentarstrang unter BBA Text.(er bietet seine Wahlstimmen dem Meistbietenden)..ich glaube, er hat ihn gelöscht..der Schelm wird dafür büßen und mir eine Erklärung liefern müssen...

Dieser KomStrang war so lustig, bereichernd und mit allem Quatsch auch tiefsinnig, dass ich nicht kürzen und allzu viel verbessern wollte....

Aber sei gewiss....wir hatten eine Menge Spaß,
ich schick dir meinen Verteidigungs und Wirtschaftminister zur Klärung rüber...frechgrinsend..wenn du magst, bringen sie auch cheese und chat mit...

lieben Gruß
Sylvia
janna (61)
(03.01.11)
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