Letztendlich
Sonett zum Thema Abgrenzung
von Isaban
Letztendlich
(von Koka)
Anmerkung von Isaban:
Besten Dank an Koka für das Überlassen des Bildes!
Kommentare zu diesem Text
AronManfeld (43)
(24.08.11)
(24.08.11)
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Weißt du, bei solchen Aussagen ist die Begründung das Interessante.
Liebe Grüße,
Sabine
Liebe Grüße,
Sabine
Gefällt mir nicht übel. Gute Steigerung im ersten Terzett (oder dritten Quartett) und in den Schlussversen - mit beachtlicher Tendenz ins Allgemeine, denn das weiße Khs.-Zimmer ist nur ein (häufig erlebbares) Beispiel für das Sterben und die immer dünner fließende Zeit... Ein gutes Sonett, eins deiner starken.
LG, Uli
LG, Uli
Vielen Dank, lieber Uli!
LG, Sabine
LG, Sabine
Metrisch ist das Kraut und Rüben. Die Reime sind konventionell. Inhaltlich ist der Text dem grauen Krankenhausalltag mehr oder weniger gerecht geworden. Mit Ideen wird darin äußerst sparsam umgegangen. 
Was wolltest du erreichen?
Was wolltest du erreichen?
Manu (56) schrieb daraufhin am 24.08.11:
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Lieber Araki,
der Text besteht durchgehend aus reinen Jamben, dem Inhalt entsprechend wird am Ende der ersten Strophe eine Versverkürzung eingeführt, die sich bis zum Schluss durch den Text zieht, ansonsten gibt es keinerlei metrische Brüche. Wo genau siehst du denn Kraut-und-Rüben-Metrik?
Interessant fínde ich, dass du grauen Krankenhausalltag in den Text interpretierst - auf jeden Fall eine spannende Betrachtungsweise.
Hab besten Dank für deine Rückmeldung
LG, Sabine
@ Manu: Ach nun lass ihm doch seine ganz persdönliche Interpretation, Manu, er hat sich doch so viel Mühe gegeben.
)
Ich grüß dich.
der Text besteht durchgehend aus reinen Jamben, dem Inhalt entsprechend wird am Ende der ersten Strophe eine Versverkürzung eingeführt, die sich bis zum Schluss durch den Text zieht, ansonsten gibt es keinerlei metrische Brüche. Wo genau siehst du denn Kraut-und-Rüben-Metrik?
Interessant fínde ich, dass du grauen Krankenhausalltag in den Text interpretierst - auf jeden Fall eine spannende Betrachtungsweise.
Hab besten Dank für deine Rückmeldung
LG, Sabine
@ Manu: Ach nun lass ihm doch seine ganz persdönliche Interpretation, Manu, er hat sich doch so viel Mühe gegeben.
)Ich grüß dich.
asche.und.zimt (24)
(24.08.11)
(24.08.11)
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Zunächst stoße ich mich an diesem sehr langen Satz von V3 bis V6. Auf mich wirkt das irgendwie, naja, ausgeleiert? Mit V4 kann ich außerdem wenig anfangen, weil er so unkonkret ist, er mir eher einfach V1 im Reim zu ergänzen scheint, es ihn selbst aber nicht wirklich braucht. Nicht so richtig zu fassen, was mich in dem Eindruck bestätigt, den ich an der Stelle ohnehin schon aufgrund des so langen Satzes habe.
Schitte aber auch, denn genau so sollte es wirken - und zwar ganz genau so, denn diese Wirkung entspricht vollkommen dem Inhalt, drückt also ganz genau das aus, was ich darstellen wollte - Monotonie, das Wegfallen der Welt draußen, das vage Verschwimmen der Realität draußen vor der Türe, die verschwommene aber vorhandene Grenze zum Rest der Welt. Ich sollte mich also vermutlich freuen, dass die von mir gewählten Stilmittel ganz genau so wirken, wie ich es mir vorgestellt habe.
Im V6 wirkt "Puls aus stählernem Gerät" auf mich, als fehle etwas, das "[..]einem[...]stählerne[n] [...]". Auch wenn es ja nicht tatsächlich fehlt. Aber ich hätte mit dem Vers wohl weniger Probleme, stünde da: "aus stählernen Geräten".
Da kann ich ehrlichgesagt das Problem nicht sehen, der Satz ist sowohl grammatikalisch als auch was die Aussage betrifft korrekt, lieber P.
Interessant ansonsten, dass du vom unpersönlichen "man" von V3 in V9 zum "dir" gehst. Ich glaube, da fände ich besser, in der ersten Strophe zu schreiben: "Mal hörst du [...]", auch wenn du vielleicht bewusst anfangs unpersönlich bleiben wolltest. Aber für mich wäre es stimmiger, wenn das vereinheitlicht wäre.
Ist eine Überlegung wert, ich lass die Anregung mal in Ruhe sacken. Gedacht war es als Zoom vom "Weitwinkel" zum lyrischen Du.
V12 kommt mir persönlich etwas zu plötzlich, weil ich finde, dass ihm eigentlich noch etwas anderes vorangehen müsste. Was wäre noch nicht "ganz so weit" und was ist "ganz so weit"? Ich habe kurz überlegt, was wäre, wenn man schriebe: "doch ist es noch nicht ganz soweit", doch worauf würde sich das dann beziehen? Auf die Schmerzen und das Sehnen aus dem Vers davor, also darauf, dass beides noch nicht betäubt ist? Obwohl ja beides gerade betäubt wird und wohl auch schon etwas länger. Vielleicht stell ich mich auch einfach doof an, aber den Vers kann ich irgendwie nicht einordnen.
Hm. Kommt wirklich nicht durch, dass sich das "es wäre noch nicht ganz so weit" auf den bevorstehenden Tod bezieht?
Aber alles in allem bekomme ich das Gedicht irgendwie nicht zu fassen, eben aufgrund der vielen Enjambements. Ich denke, es hätte dem Gedicht gut getan, hier und da noch eine Pause reinzusetzen, es ein wenig anders zu strukturieren, damit es griffiger wird. Ich hoffe, du kannst nachvollziehen, was ich meine.
Nee, nicht wirklich. Dieses Weitergleiten, die Auflösung der gewohnten Strukturen innerhalb der festen Form des Sonettkorsets waren von mir als zusätzliches Schmankerl gedacht.
Zum Greifen nah, aber ganz gewiss nicht griffig - nee, griffig darf der Text ganz gewiss nicht werden, alles zu Glatte, Lliebliche und zu Wohlgefällige würde zu sehr dem Thema/Inhalt widersprechen. Ist es falsch, wenn ein Text zu einem wirklich unbehaglichen Thema Unbehagen erzeugt, weil er eine wirklich unbehagliche Stimmung wiedergibt?
Ich lass mir deine Anregungen natürlich durch den Kopf gehen, aber so richtig überzeugt haben sie mich nicht. Mag sein, dass mein Abstand zum Text noch nicht ausreicht, ich lasse sie erstmal sacken.
Hab vielen lieben Dank für deine intensive Beschäftigung mit dem Text und deinen ausführlichen Kommi. Wie gesagt, ich lass erst mal sacken.
Herzliche Grüße,
Sabine
Edit: RS
(Antwort korrigiert am 24.08.2011)
asche.und.zimt (24) meinte dazu am 24.08.11:
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Nebenbei gesagt:
Hier - und besonders bei anderen Kommentarmatadoren geht mir rein formal auf den Geist, dass der jeweilige Kommentator haufenweise mit Zitaten aus seinem Kommentar 'gespiegelt' wird. Das wirkt - formal - wie stückweises Auseinandernehmen und hat etwas sehr Unfreundliches und Belehrendes von oben herab, oder aber etwas ziemlich Naives, Unerfahrenes.
Es müsste doch unter uns möglich sein, Referenzen viel eleganter ohne langatmige Wiederholung der Gegenposition zu formulieren.
Also diese Quotation-Masche finde ich übel. Das fällt mir schon lange bei Vorturner LudwigJanssen auf; aber auch bei anderen.
Hier - und besonders bei anderen Kommentarmatadoren geht mir rein formal auf den Geist, dass der jeweilige Kommentator haufenweise mit Zitaten aus seinem Kommentar 'gespiegelt' wird. Das wirkt - formal - wie stückweises Auseinandernehmen und hat etwas sehr Unfreundliches und Belehrendes von oben herab, oder aber etwas ziemlich Naives, Unerfahrenes.
Es müsste doch unter uns möglich sein, Referenzen viel eleganter ohne langatmige Wiederholung der Gegenposition zu formulieren.
Also diese Quotation-Masche finde ich übel. Das fällt mir schon lange bei Vorturner LudwigJanssen auf; aber auch bei anderen.
@ asche.und.zimt:
Das " es wäre" ist Konjunktiv 2, Präteritum, bedeutet im Grunde, dass die Aussage unreal ist, die Sehnsucht/der Wunsch, dass es noch nicht so weit sei, ist also als unerfüllt zu betrachten.
Wäre dann aber ein ganz anderer Text, ne?
Liebe Grüße,
Sabine
@ Uli: Das ist kein stückchenweise Auseinandernehmen, das ist ein stückchenweise Beantworten und in den meisten Literaturforen durchaus üblich. Ein ausführlicher Kommentar verdient schon eine ausführliche Antwort. Wenn man aber - wie ich zum Beispiel - berufstätig ist, eine große Familie und einen großen Haushalt hat und zeitlich etwas begrenzt ist, was das Beantworten von Kommentaren angeht, dann ist die "Quotenregelung" eine sinnvolle und zeitsparende Angelegenheit. So kann man Stück für Stück auf umfangreichere Rückmeldungen eingehen, ohne dass man noch einmal mühsam abtippen oder umformulieren muss, was der Kommentator schrieb, damit man explizit drauf eingehen kann. Belehrendes oder Unfreundliches kann ich dabei nicht entdecken, sofern - wie hier - sowohl Kommentar als auch Rekomm sachlich und textbezogen bleiben.
Liebe Grüße,
Sabine
Das "es wäre noch nicht ganz so weit" assoziierte ich schon mit Tod, ja, aber vor allem weil das in den beiden Versen darauf sehr deutlich wird. Das "wäre" irritiert mich zu sehr, weil das ja indirekte Rede ist (?), die Zeit also vermittelt, "es wäre noch nicht ganz so weit." Das kann man so schon auch rauslesen, aber für mich kommt es ein wenig plötzlich.
Das " es wäre" ist Konjunktiv 2, Präteritum, bedeutet im Grunde, dass die Aussage unreal ist, die Sehnsucht/der Wunsch, dass es noch nicht so weit sei, ist also als unerfüllt zu betrachten.
Wenn du dieses Weitergleiten beabsichtigt hast, läuft meine Kritik natürlich etwas ins Leere. Dann bleibt mir nur festzustellen, dass das funktioniert hat, es mich als Stilmittel aber nicht überzeugt. Ich könnte mich auf den Inhalt besser einlassen, wenn die Form eine etwas andere wäre.
Wäre dann aber ein ganz anderer Text, ne?
Liebe Grüße,
Sabine
@ Uli: Das ist kein stückchenweise Auseinandernehmen, das ist ein stückchenweise Beantworten und in den meisten Literaturforen durchaus üblich. Ein ausführlicher Kommentar verdient schon eine ausführliche Antwort. Wenn man aber - wie ich zum Beispiel - berufstätig ist, eine große Familie und einen großen Haushalt hat und zeitlich etwas begrenzt ist, was das Beantworten von Kommentaren angeht, dann ist die "Quotenregelung" eine sinnvolle und zeitsparende Angelegenheit. So kann man Stück für Stück auf umfangreichere Rückmeldungen eingehen, ohne dass man noch einmal mühsam abtippen oder umformulieren muss, was der Kommentator schrieb, damit man explizit drauf eingehen kann. Belehrendes oder Unfreundliches kann ich dabei nicht entdecken, sofern - wie hier - sowohl Kommentar als auch Rekomm sachlich und textbezogen bleiben.
Liebe Grüße,
Sabine
Gut, das ist ein Argument. Trotzdem finde ich diese Mode derartiger 'Literaturforen', die nach meiner Kenntnis entsetzlich schwach sind, nervend. Literarisch tätig sein zwischen Küche und Computer pendelnd - das ist nicht gut. Ich empfehle: In der Kürze liegt die Würze, nicht so kleinlich auf jeden Gedankenfurz eingehen. - Ich seh's DIR gern nach, aber ich habe meine Vorbehalte bei anderen Kommentatoristen...
:-)
:-)
KoKa (42)
(24.08.11)
(24.08.11)
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Das ist auf jeden Fall auch eine gute und in sich stimmige Interpretation, John.
Vielen Dank für die Rückmeldung, dein Hineinfühlen in den Text und das Lob!
Liebe Grüße,
Sabine
Vielen Dank für die Rückmeldung, dein Hineinfühlen in den Text und das Lob!
Liebe Grüße,
Sabine
baerin (53) meinte dazu am 24.08.11:
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KoKa (42) meinte dazu am 24.08.11:
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@ baerin: He he, mich auch. 
Hab vielen Dank für dein Mitfreuen und die Rückmeldung, liebe Chris.
Herzliche Grüße,
Sabine
@ KoKa:
Sag bloß, du hattest was anderes erwartet? 
Edit: RS
(Antwort korrigiert am 25.08.2011)
Hab vielen Dank für dein Mitfreuen und die Rückmeldung, liebe Chris.
Herzliche Grüße,
Sabine
@ KoKa:
ihr seid eben schlauer als ich
Edit: RS
(Antwort korrigiert am 25.08.2011)
KoKa (42) meinte dazu am 24.08.11:
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baerin (53) meinte dazu am 24.08.11:
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Bei diesem Inhalt mag ich nicht von "gefallen" reden. Aber ich sage gerne, dass mich das Sonett auf jeder Ebene der lyrischen Gestaltung überzeugt.
Ekki
Ekki
Das freut mich sehr, Ekki, herzlichen Dank!
Liebe Grüße,
Sabine
Liebe Grüße,
Sabine
Rechtschreibprüfung (30)
(18.11.11)
(18.11.11)
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Anne (56)
(10.09.12)
(10.09.12)
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