Fleisch
Symbolgedicht zum Thema Besessenheit
von Muuuzi
Kommentare zu diesem Text
Graeculus (69)
(14.08.14)
(14.08.14)
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Es ist gut, dass du es nicht übertrieben ernst nimmst. 
Danke für den Kommentar und die Empfehlung
lg
Danke für den Kommentar und die Empfehlung
lg
Ich nehme an, du hast ganz bewusst eine antiquierte Sprache eingesetzt. Das ist dir in jedem Fall gelungen, auch wenn es stellenweise etwas gekünstelt wirkt.
Strophe 3, Vers 4: Besser wäre: Als er sich die Lippen leckt.
Strophe 4, Vers 4: Als er ihr den Hals durchsticht
Strophe 5 - hier solltest du das Metrum einhalten, du fällst plötzlich in den Jambus. Vers 1: Er hält sie in seinen Armen. Vers 2: Hetz - klingt nicht gut, würde ich irgendwie ändern. Vers 3: (Hab ich jetzt keine Idee, aber ich würde auch versuchen, diesen inhaltlich mit dem folgenden Vers zu verbinden). Vers 4: Wieder Jambus am
Das wären meine Verbesserungsvorschläge. Ich hoffe, das wirkt jetzt nicht zu hart. der Text hat durchaus Atmosphäre, aber es ruckelt eben hier und da.
LG
DerHerrSchädel
Strophe 3, Vers 4: Besser wäre: Als er sich die Lippen leckt.
Strophe 4, Vers 4: Als er ihr den Hals durchsticht
Strophe 5 - hier solltest du das Metrum einhalten, du fällst plötzlich in den Jambus. Vers 1: Er hält sie in seinen Armen. Vers 2: Hetz - klingt nicht gut, würde ich irgendwie ändern. Vers 3: (Hab ich jetzt keine Idee, aber ich würde auch versuchen, diesen inhaltlich mit dem folgenden Vers zu verbinden). Vers 4: Wieder Jambus am
Das wären meine Verbesserungsvorschläge. Ich hoffe, das wirkt jetzt nicht zu hart. der Text hat durchaus Atmosphäre, aber es ruckelt eben hier und da.
LG
DerHerrSchädel
Hallo HerrSchädel (toller Name)
Die ersten beiden Ratschläge finde ich ganz gut (jedoch wäre es eine Wiederholung des Wörtchens "als" (ich benutzte es bereits als Zeilenanfang)
Die 5. Strophe finde ich ohnehin furchtbar. Es ging dabei um ein Spiel mit einer Freundin. Wir sollten bestimmte Wörter in ein Gedicht einbauen. Das Thema war Kannibalismus. Deshalb vlt. das Chaos! Ich war verzweifelt!
Aber ich überlege mir etwas.
Danke für deinen Kommentar! Er wirkt nicht zu hart, mit konstruktiver Kritik kann ich gut umgehen!
Lg
Die ersten beiden Ratschläge finde ich ganz gut (jedoch wäre es eine Wiederholung des Wörtchens "als" (ich benutzte es bereits als Zeilenanfang)
Die 5. Strophe finde ich ohnehin furchtbar. Es ging dabei um ein Spiel mit einer Freundin. Wir sollten bestimmte Wörter in ein Gedicht einbauen. Das Thema war Kannibalismus. Deshalb vlt. das Chaos!
Ich war verzweifelt! Aber ich überlege mir etwas.
Danke für deinen Kommentar! Er wirkt nicht zu hart, mit konstruktiver Kritik kann ich gut umgehen!
Lg
Soso, ein mit einer Freundin um Kannibalismus. Was die jungen Leute heute so alles spielen, immer wieder interessant...
Eines darfst du nie vergessen: Lyrik ist kein Spiel.
LG
DerHerrSchädel
Eines darfst du nie vergessen: Lyrik ist kein Spiel.
LG
DerHerrSchädel
So jung bin ich auch wieder nicht
Was ist Lyrik sonst wenn nicht ein Spiel mit worten. Entweder gehören sie schlussendlich dir oder du ihnen
Was ist Lyrik sonst wenn nicht ein Spiel mit worten. Entweder gehören sie schlussendlich dir oder du ihnen
So jung bin ich auch wieder nicht
Was ist Lyrik sonst wenn nicht ein Spiel mit worten. Entweder gehören sie schlussendlich dir oder du ihnen
Was ist Lyrik sonst wenn nicht ein Spiel mit worten. Entweder gehören sie schlussendlich dir oder du ihnen
Da kann ich nicht widersprechen.
