drachen erwachen
Kurzgeschichte zum Thema Fantasie
von waldmädchen
Kommentare zu diesem Text
Sehr irritierend ist der willkürliche Gebrauch von mal mehr, dann wieder weniger Leerzeichen. Das stört den Lesefluß erheblich.
Ansonsten: Zu viel "vorgekaut". Ich breche immer wieder gerne eine Lanze für den mündigen Leser, der selbst beobachten und interpretieren kann.
Ansonsten: Zu viel "vorgekaut". Ich breche immer wieder gerne eine Lanze für den mündigen Leser, der selbst beobachten und interpretieren kann.
danke für deinen Hinweis auf die Leerzeichen. silvia
... ach ja, und auch recht viele Zeichensetzung- und Grammatikfehler.
Guten Abend.
Guten Abend.
Mit Worten wie "Ausnehmung" gewann mich die Erzählerin für sich.
Sehr liebevoll in den Details erzählt.
Absätze machen einen Text übersichtlicher. So ganz ohne, schade.
Vorsicht, Kitsch!
"Er hat sich verliebt in das Ebenbild der Spiegelung, träumt sich in dunkle Augen und wühlt sich in braunes, weiches Haar. Er streicht über zarte samtige Haut und windet sich unter den zärtlichsten Fingerspitzen, die je seine Oberfläche berührten. Wann war das letzte Mal so intensiv jemand zu ihm durchgedrungen? Sind es diese starken Gefühle die ihn so beflügeln? Oder wartete er nur schon zu viele Menschenleben lang auf diese Eine, die Richtige? Blutrote Fingernägel brennen sich in seine Schuppen – Wonneschauer durchfluten seinen Körper. Allein bei dem Gedanken an ihre Berührungen beginnt sein Herz lustvoll zu schlagen."
Streichen, was geht:
"Er hat sich verliebt in eine Spiegelung, träumt sich in dunkle Augen, wühlt sich in braunes Haar. Er schaudert unter den zärtlichsten Fingerspitzen, die je seine Haut berührten. Wann war das letzte Mal jemand so intensiv zu ihm durchgedrungen? Er wartete viele Menschenleben lang auf diese Eine. Blutrote Fingernägel fressen sich durch seine Schuppen – Hohe und niedrige Wellen bewegen seinen Körper. Allein bei dem Gedanken an ihre Berührungen pocht sein Herz."
Je mehr du den Text hier zurücknimmst, je sparsamer du schreibst, desto geringer die Kitschgefahr.
Die Textidee find ich prima. Feile.
Sehr liebevoll in den Details erzählt.
Absätze machen einen Text übersichtlicher. So ganz ohne, schade.
Vorsicht, Kitsch!
"Er hat sich verliebt in das Ebenbild der Spiegelung, träumt sich in dunkle Augen und wühlt sich in braunes, weiches Haar. Er streicht über zarte samtige Haut und windet sich unter den zärtlichsten Fingerspitzen, die je seine Oberfläche berührten. Wann war das letzte Mal so intensiv jemand zu ihm durchgedrungen? Sind es diese starken Gefühle die ihn so beflügeln? Oder wartete er nur schon zu viele Menschenleben lang auf diese Eine, die Richtige? Blutrote Fingernägel brennen sich in seine Schuppen – Wonneschauer durchfluten seinen Körper. Allein bei dem Gedanken an ihre Berührungen beginnt sein Herz lustvoll zu schlagen."
Streichen, was geht:
"Er hat sich verliebt in eine Spiegelung, träumt sich in dunkle Augen, wühlt sich in braunes Haar. Er schaudert unter den zärtlichsten Fingerspitzen, die je seine Haut berührten. Wann war das letzte Mal jemand so intensiv zu ihm durchgedrungen? Er wartete viele Menschenleben lang auf diese Eine. Blutrote Fingernägel fressen sich durch seine Schuppen – Hohe und niedrige Wellen bewegen seinen Körper. Allein bei dem Gedanken an ihre Berührungen pocht sein Herz."
Je mehr du den Text hier zurücknimmst, je sparsamer du schreibst, desto geringer die Kitschgefahr.
Die Textidee find ich prima. Feile.
ich feile - brauche aber ein bischen zeit - danke dir sehr für deine gedanken* silvia
