Warum ich beim Besuch eines herkömmlichen deutschen Weihnachtsmarktes einmal schlimme Kopfschmerzen bekam und ‚Aspirin® Migräne‘ nicht das Mittel meiner Wahl zu sein vermochte

Bericht

von  Oreste

Als Erstes falle ich auf der Stelle tot um.
Vier beschwipste Passanten erschrecken;
ziehen folgerichtig besorgte Grimassen.
Das obligat winzige Riesenrad
stellt den Betrieb ein.
Einer hält mit seinem Smartphone drauf.
Ein anderer beißt in seine Bratwurst.
Wieder ein anderer in sein Schmalzgebäck.
Der letzte wählt die 112.


Ein polygamer Notarzt – Mitte Vierzig,
großgewachsen, eklatant sehnige Hände –
erscheint; prüft diverse Vitalzeichen.
Halbherzig leitet er die Reanimation ein.
Das renitent winzige Riesenrad
nimmt wieder Fahrt auf und er ist so gut,
meinen Tod festzustellen.
Fährt dann stracks zurück zu Frauen und Kind.
Selbstredend vergaß er, mich abzudecken.


Die letzte Bude schließt die Klappe.
Es beginnt zu schneien. Mehr so Schneeregen.
Irgendwann cruist der Leichenwagen an.
Zwei untersetzte Todesengel steigen aus;
stellen sich mir vor mit
Jadolegstdinieda! und Soabockfotzngsicht!.
Der Sarg ist nur spärlich ausgepolstert.
Aus der Ferne ertönt Jingle Bell Rock.
Mein Kopf wippt im Takt autsch und ab.


Anmerkung von Oreste:

2017 [überarbeitet]

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Kommentare zu diesem Text


 TassoTuwas (21.12.19)
Hallo Oreste, das ist wirklich eine ganz üble Geschichte und ich frag mich, wie konnte das geschehen, heutzutage, wo wir Pillen gegen alles und jedes haben und in den Kliniken schweinsteure Geräte herum stehen. Früher hatte man entweder Pest oder Cholera, später kam die Schwindsucht dazu. Da rief man nach dem Wundschärer, der hatte den Pfarrer dabei und der zerrte das Kräuterweiblein hinter sich her (die hatten meistens ein Verhältnis).Also alles überschaubar, sozusagen im grünen Bereich. Und heute haben wir Krankheiten, die kennt noch keiner. Da steht dann ein Rudel Weißkittel ums Krankenlager, guckt minutenlang ratlos und schweigen, bis der Prof. die Stimme hebt: "Haben wir schon eine Stuhlprobe?".
Kommen wir doch lieber zu etwas Lustigem. Du wirst es kaum glauben ich leide seit Jahren an den gleichen Symptomen, wie du sie so schön beschreibst und gerade jetzt hab ich wieder so einen Schub, einen richtig heftigen. Aber nach jahrelangen Untersuchungen hat man heraus gefunden, was es ist.
Halt dich fest, es ist" LTI"! Bedeutet "Long Title Irritation". Peng, unheilbar, schmerzvoll, aber nicht lebensbedrohend. Da tut es mir für dich ganz schön Leid, dass du nicht mehr zu retten warst, wo du so eine große Zukunft gehabt hättest. Ehrlich!
Zu dumm auch, so kurz vor dem Fest und wer tauscht jetzt deine Geschenke um?
Herzliche Grüße
TT

Kommentar geändert am 21.12.2019 um 09:09 Uhr
Paulila (55) meinte dazu am 21.12.19:
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 Oreste antwortete darauf am 04.01.20:
Tasso, ich möchte dich ermutigen, ruhig öfter mal lange Kommentare zu gebären. Dieser hier ist geil und verdient tausend Brüder und vielleicht ne Schwester. Danke!

:D

 Oreste schrieb daraufhin am 04.01.20:
Pau-li-la!

 TassoTuwas äußerte darauf am 07.01.20:
Oreste!
Da ich mich, wie hier schon an andrer passender Stelle erwähnt, für 2020 der Wahrheit verpflichtet habe, folgendes.
Ich bin, was bestimmt schon bemerkt worden ist, schreibfaul!
Leider nehmen einige der hier Tätigen darauf keine Rücksicht und posten Texte, zu denen zu schweigen es mir unmöglich macht!
Ich kann also nichts dafür, was schuldmindernd anerkannt werden sollte. Bedenke also deine nächsten Schritte
Herzliche Grüße
TT
Fisch (55)
(21.12.19)
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 EkkehartMittelberg (21.12.19)
hallo Oreste,
dass die auf den Weihnachtsmärkten aber auch immer so besxchwipst sein müssem. Clever wie du bist, bist du dann doch noch rausgesprungen, bevor sie den Deckel endgültig zugemacht haben.
Ich freue mich auf weitere Erlebnisse
Frohes Fest
Ekki
Agneta (62) ergänzte dazu am 21.12.19:
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Aha (53)
(21.12.19)
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 Oreste meinte dazu am 04.01.20:
Meinem Bauch sei Dank.
Danke dir!

O.
elvis1951 (70)
(21.12.19)
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Daniel (50)
(06.06.23, 21:08)
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