Casino Mortale
Komödie zum Thema Helden
von PeterSorry
1. Auf dem Hochhaus
Bingo: Hallo mein Freund, erschrecke nicht inmitten der
Nacht! Das Lichtermeer der Stadt tief unter uns, ein
erhebender Ausblick. Auch auf dem Hochhausdach, um
Frischluft zu schnappen?
Formiko: Wohl kaum.
Bingo: Sie haben ja eine Wäscheklammer auf der Nase.
Das passt wunderbar zu der Pistole, die Sie sich gerade
an die Schläfe halten. Außerdem stehen Sie ziemlich nah
am Abgrund. Sie wollen doch nicht etwa da herunter-
springen, mein Freund?
Formiko: Wüßte nicht, was Sie das angeht, Fremder.
Bingo: Das nehme ich nicht persönlich, Mr. Formiko.
Sie stehen nämlich schon eine Weile unter meiner
Beobachtung.
Formiko: So? Dann müssten Sie eigentlich wissen, dass mich das
Pech verfolgt und es anders nicht geht, als ihm mit diesem
kleinen Sprung zu entkommen!
Bingo: Und um ganz sicher zu gehen, wollen Sie sich gleichzeitig
erschießen.
Formiko: Ich hab nur eine Kugel, sonst würde ich Sie mitnehmen.
Bingo: Und alles nur, weil Sie Ihre Nase immer in Angelegenheiten
stecken, die Sie nichts angehen…
Formiko: Da sind wir ja schon zwei. Was wissen Sie über mich und
meine Nase?
Bingo: Zunächst haben Sie Ihren Job als Versuchsperson
in der Blauschimmelkäseabteilung bei Kaufstatt verloren,
weil Ihr Chef an der Veröffentlichung der Ergebnisse kein
Interesse hatte.
Formiko: Stimmt leider.
Bingo: Und dann haben Sie Ihre Frau verloren, weil Sie an deren
Seidenunterwäsche den Geruch von Ihrem Ex-Chef
wahrgenommen haben, nicht wahr?
Formiko: Sie sind gut informiert. Wer sind Sie eigentlich?
Bingo: Ich bin Prof. Bingo und sammle Menschen mit
außergewöhnlichen Fähigkeiten für ein außergewöhn-
liches Projekt. Sie, Mr. Formiko, sind ein außergewöhn-
licher Mensch. Ihr Geruchssinn ist so überaus stark
entwickelt, dass Sie eine Nasenklammer tragen, damit
Sie von all den Geruchsmolekülen nicht
durchdrehen, oder?
Formiko: Die Klammer trage ich in erster Linie, weil die Welt stinkt.
Meinen Sie, es gibt noch mehr von meiner Sorte?
Bingo: (Sagt Okay in sein Handy)
Drehen Sie sich nur um, Mr. Formiko. Die Leute, die da
aus dem Fahrstuhl steigen, das ist meine kleine
Streitmacht. Nennen wir sie „Bingos Ganoven“.
Doch keine Angst! Freunde, hier haben wir Mr. Formiko,
den menschlichen Spürhund.
Und nun stellt Euch bitte der Reihe nach vor!
Hyper: Was für`ne Type hamSe da wieder angeschleppt,
Professor?
Looper: Mr. Preview wird es dir gleich sagen, Hyper.
Preview: Hallo, ich bin Mr. Preview. Ich kann eine Zehntelsekunde
in die Zukunft sehen. Ich gehöre zu dieser Gruppe
außergewöhnlicher Menschen. Sie werden gleich die
Pistole … fallenlassen. Weg ist sie.
Hyper: So schnell hätte ich das auch mitgekriegt, Mr. Preview.
Ein weiterer Loser, den der Professor da anschleppt.
Looper: Hören Sie nicht auf ihn. Ich bin Miss Looper,
die Zeitschleiferin. Für eine Minute kann ich Sie in einer
Zeitschleife gefangen halten.
Hyper: Ich kotz mich weg…
Formiko: Und wie funktioniert das?
Hyper: Ich kotz mich weg…Ich kotz mich weg…Ich kotz mich …
Looper: So etwa.
Formiko: Das ist doch nur ein abgesprochener Trick!
Bingo: O nein, Mr. Hyper ist sein vorübergehender Zustand nicht
bewusst.
Hyper: Was starrt ihr mich alle so blöd an? Der Neue ist sicher
schon gespannt auf meine überragende Fähigkeit –
nicht wahr, Mr. Formiko?
Formiko: Es geht so.
(Gelächter der anderen)
Hyper: Ich bin Mr. Hyper, meines Zeichens Hypnotiseur dieser
armseligen Vereins von Versagern.
Looper: Unter Mr. Hypers Hypnose tun Leute alles, was sie
ohnehin tun würden.
Hyper: Allerdings können sie sich später nicht dran erinnern,
genau wie bei Miss Loopers Zeitschleife.
Formiko: Und wer ist diese geheimnisvoll verschleierte Frau,
Professor?
Bingo: Das ist Gasmora, das Schmuckstück meiner
Sammlung. Sie ist von so extremer Schönheit, dass
sie nur verhüllt umherlaufen kann, sonst drehen die
Männer durch und die Frauen werden eifersüchtig.
Formiko: Das kann ich nicht glauben, Professor. Insbesondere
nach der Selbstdarstellung dieses zwielichten Vereins.
Bingo: Gasmora, bitte. Sie wird jetzt für einen Moment ihren
Schleier lüften, damit wir sehen können, wie…
uh…oh….Gasmora…
Formiko: Was für eine unglaubliche Schönheit… Darf ich um Ihre
Hand anhalten, sobald ich geschieden bin?
Preview: Gleich lächelt sie MICH an…mir wird heiß…
Hyper: Mach mich glücklich, göttliche Medusa!
Looper: So ein Luder!
Bingo: Gasmora! (keucht) Bedecken Sie sich wieder!
Gasmora: Habe ich Sie überzeugt, Mr. Formiko?
Formiko: Ich verstehe, warum all diese Leute zur Zusammenarbeit
bereit sind. Aber wie ist der Plan, Professor? Was haben
Sie vor mit uns Freaks?
Bingo: Ganz einfach, aber genial, Mr. Formiko. In der modernen
Zivilisation ist jeder einzelne von uns ein geborener
Verlierer, doch vereint bilden unsere ungewöhnlichen
Superfähigkeiten ein unschlagbares Team:
Bingos Ganoven. Zusammen werden wir meinen
Widersacher Closetti in die Schranken verweisen
und das Spülcasino des Closetti-Clans plündern.
Formiko: Das Spülcasino von Closetti? Dem Milliardär, dem
Closetti? die ganze Stadt gehört samt Industrie und Parkanlagen?
Bingo: Jawohl. Der Closetti, der Polizei und Regierung schmiert
und bei dem die Zeitungsverleger zum Nacktputzen
Schlange stehen!
Formiko: Warum wollen Sie denn ausgerechnet Closettis Spül-
hölle plündern, Professor?
Bingo: Weil ich über ein perfektes, auf Euch Freaks
abgestimmtes Wettsystem verfüge. Weil Geld nicht
jünger, klüger oder schöner macht, aber reicher.
Und weil mir Closetti ans Bein gepisst hat.
Formiko: Ans Bein? Ich glaub, wenn Closetti Wasser lässt,
brauchen wir dringend ein Schlauchboot.
Bingo: Aber kommt, meine Lieben, damit wir Mr. Formiko
auf dem Weg zum Casino in die Details unseres
phantastischen Gewinnplans einweihen können…
2. Im Spielcasino
Bingo: Nun, mein lieber Freund Formiko, ich hoffe, Sie sind
nicht allzusehr verwirrt über die Komplexität meiner
überaus genialen Abzock-Strategie.
Formiko: Nun, wir gehen rein, sprengen die Bank und versuchen
zu fliehen.
Bingo: In sehr einfache Worte gekleidet – genau.
Preview: Ich sage voraus, dass am heutigen Samstagabend
eine Menge los ist im Spülcasino.
Bingo: Das glaube ich gern! Jetzt müssen wir nur noch unerkannt
durch die Eingangszone.
Hyper: Für Closetti gehen wir als unauffällige Touristen durch.
Auch Gasmora hat ihre Identität erfolgreich verschleiert.
Aber was ist mit Ihnen, Professor Bingo?
Bingo: Ich bin gut getarnt mit einem Bart aus Zuckerwatte.
Einfach, aber genial.
Gasmora: Überall Kameras, Professor. Wenn Closetti auf Zack ist,
hat er uns bereits auf dem Schirm.
Formiko: Die beiden Türsteher streuen sich gerade was auf den
Handrücken. Ich rieche Kokain, gestreckt mit Ibuprofen.
Looper: Ich hab die Jungs auf Zeitschleife geschickt. Wir können
vorbei!
Bingo: Gute Arbeit, Miss Looper. Beeilen wir uns!
Preview: Ich sage voraus, dass die Burschen ihr gesamtes
Koks auf einmal rüsseln.
Formiko: Ich füge hinzu, dass es nach Stress stinkt.
Hyper: Mein Hypnosebefehl: Cool bleiben & Professor folgen!
Bingo: Achtung Einsatzteam! Wir gruppieren uns unauffällig um
den großen zentralen Roulettetisch im Hauptgebäude
in Warteposition.
Looper: Dieser Saal ist echt beeindruckend! Verspiegelt,
gesponsert & gebohnert wie eine vergoldetete
Bedürfnisanstalt.
Gasmora: Und Casinogäste, die Closettis Apparate füttern!
Formiko: Müssen wir keine Jetons eintauschen?
Bingo: Ich habe vorsorglich einen ganzen Sack Spülmünzen
dabei.
Preview: Genial, Prof. Bingo!
Bingo: Nicht so laut, Sie Narr! Der Croupier merkt sich unsere
Gesichter. Mr. Hyper, löschen Sie seine Erinnerung!
Hyper: Bin dabei. Ich erzeuge Gedächtnislücken bis zu seinem
Eintritt in die Fremdenlegion.
Bingo: Bevor der Croupier„Rien ne va plus“ sagen kann, muss
ihn Miss Looper in der Zeitschleife halten, und Mr. Preview
nennt mir das Feld, auf welches ich den Gesamteinsatz
schiebe.
Formiko: Die beiden Gleitbrillentypen gegenüber riechen verdächtig
nach verdeckten Ermittlern.
Bingo: Gasmora, spiel den Lockvogel und sorg dafür, dass sie
von hier verschwinden.
Formiko: Ich kann dich so gut riechen, Gasmora.
Gasmora: Ich tu´s für uns, Formiko. Ich lock die Gleitbrillen in
Closettis Gästetoilette. Nach deiner Scheidung heiraten
wir in Las Vegas. Doch jetzt schließe die Augen!
Formiko: Sie bringen mir Glück, Professor!
Bingo: Gasmora hat ihr Ziel erreicht. Die Bullen und ein paar
Touristen lassen alles stehen und liegen, um ihr
blindlings zu folgen. Selbst ich muss mich beherrschen.
Hyper: Unser Croupier dreht irritiert am Rad und gibt sich
zögernd die Kugel…
Bingo: Miss Looper, Mr. Preview, Achtung!
Hyper: Der Croupier will „Rien ne va plus“ sagen – aber seine
Französischkenntnisse sind wie weggeblasen. So lässt
er die Roulettekugel ohne Ankündigung sausen…
Looper: Ich hab ihn in der Zeitschleife…
Preview: Setzen Sie auf Rot 17 – äh – auf Schwarz 23 und äh
Schwarzrot Zero.
Bingo: Kruzikurden – der Croupier hat drei Kugeln im Spiel.
Miss Looper, stoppen Sie den Unfug!
Looper: Vergeblich – der Bursche hat die Spielregeln vergessen!
Formiko: Die Gleitsichtbullen tauchen wieder auf – mit einer
verschleierten Gasmora im Schlepptau.
Preview: Ich sehe ein schwules Bullenpärchen, das sich bei
Ermittlungen gegenseitig deckt…
Bingo: Ziehen wir uns zurück, bevor man uns Manipulationen
nachweist!
Formiko: Aber was wird aus dem Riesenreibach – und aus Gasmora?
Bingo: Bingos Ganoven werden sich schon was einfallen lassen.
Gasmora: Puh, Glück gehabt. Die Bullen wollten mich erst wegen
Prostitution drankriegen, aber ich hab ihnen Beteiligung
am Jackpot versprochen.
Formiko: Offenbar hab ich doch ein Näschen für Schwulitäten.
Preview: He, Professor! Der Croupier wird uns gleich den gesamten
Haufen Jetons rüberschieben…
Hyper: Weil er uns inzwischen für Kumpels aus dem Kindergarten
hält…
Looper: Halten Sie den Sack auf, Professor Bingo!
Bingo: In der Tat! Der Croupier ist in Geberlaune. Heda, Polizei!
Nehmen Sie diesen manipulierten Croupier fest! Und die
anderen Ganoven hier ebenfalls!
Formiko: Es stinkt, Herr Professor!
Bingo: Von wegen Professor! In Wirklichkeit bin ich Closetti und
wollte lediglich das Sicherheitssystem meines
Spülcasinos auf Schwachsinn überprüfen.
Preview: Jetzt wird er gleich sagen, dass wir ihm als Handlanger
dafür gerade gut genug waren.
Bingo: Genau! Ihr habt Closetti einen großen Gefallen getan.
Los, die ganze Bande abführen!
Gasmora: Irrtum, Closetti! Zufällig sind die beiden Bullen hier meine
Cousins und decken nicht nur sich, sondern auch
meinen Notfallplan. Boys, schafft den zeternden
Zuckerwattenzwerg in eure Seifenkiste zur
Schlittenfahrt.
Looper: Ich verpass ihm ne schicke Zeitschleife!
Preview: Dann werd ich mal die ganze Kohle für uns einsacken!
Hyper: Closetti, du bist jetzt wieder ein verrückter Professor!
Bingo: Bingo…Bingo…Bingo…
Formiko: Gasmora, ich bin viel zu happy für ein End!
Gasmora: Lass mich nicht los…
Formiko: … sondern Las Vegas.
(Musik und Tanz)
Bingo: Hallo mein Freund, erschrecke nicht inmitten der
Nacht! Das Lichtermeer der Stadt tief unter uns, ein
erhebender Ausblick. Auch auf dem Hochhausdach, um
Frischluft zu schnappen?
Formiko: Wohl kaum.
Bingo: Sie haben ja eine Wäscheklammer auf der Nase.
Das passt wunderbar zu der Pistole, die Sie sich gerade
an die Schläfe halten. Außerdem stehen Sie ziemlich nah
am Abgrund. Sie wollen doch nicht etwa da herunter-
springen, mein Freund?
Formiko: Wüßte nicht, was Sie das angeht, Fremder.
Bingo: Das nehme ich nicht persönlich, Mr. Formiko.
Sie stehen nämlich schon eine Weile unter meiner
Beobachtung.
Formiko: So? Dann müssten Sie eigentlich wissen, dass mich das
Pech verfolgt und es anders nicht geht, als ihm mit diesem
kleinen Sprung zu entkommen!
Bingo: Und um ganz sicher zu gehen, wollen Sie sich gleichzeitig
erschießen.
Formiko: Ich hab nur eine Kugel, sonst würde ich Sie mitnehmen.
Bingo: Und alles nur, weil Sie Ihre Nase immer in Angelegenheiten
stecken, die Sie nichts angehen…
Formiko: Da sind wir ja schon zwei. Was wissen Sie über mich und
meine Nase?
Bingo: Zunächst haben Sie Ihren Job als Versuchsperson
in der Blauschimmelkäseabteilung bei Kaufstatt verloren,
weil Ihr Chef an der Veröffentlichung der Ergebnisse kein
Interesse hatte.
Formiko: Stimmt leider.
Bingo: Und dann haben Sie Ihre Frau verloren, weil Sie an deren
Seidenunterwäsche den Geruch von Ihrem Ex-Chef
wahrgenommen haben, nicht wahr?
Formiko: Sie sind gut informiert. Wer sind Sie eigentlich?
Bingo: Ich bin Prof. Bingo und sammle Menschen mit
außergewöhnlichen Fähigkeiten für ein außergewöhn-
liches Projekt. Sie, Mr. Formiko, sind ein außergewöhn-
licher Mensch. Ihr Geruchssinn ist so überaus stark
entwickelt, dass Sie eine Nasenklammer tragen, damit
Sie von all den Geruchsmolekülen nicht
durchdrehen, oder?
Formiko: Die Klammer trage ich in erster Linie, weil die Welt stinkt.
Meinen Sie, es gibt noch mehr von meiner Sorte?
Bingo: (Sagt Okay in sein Handy)
Drehen Sie sich nur um, Mr. Formiko. Die Leute, die da
aus dem Fahrstuhl steigen, das ist meine kleine
Streitmacht. Nennen wir sie „Bingos Ganoven“.
Doch keine Angst! Freunde, hier haben wir Mr. Formiko,
den menschlichen Spürhund.
Und nun stellt Euch bitte der Reihe nach vor!
Hyper: Was für`ne Type hamSe da wieder angeschleppt,
Professor?
Looper: Mr. Preview wird es dir gleich sagen, Hyper.
Preview: Hallo, ich bin Mr. Preview. Ich kann eine Zehntelsekunde
in die Zukunft sehen. Ich gehöre zu dieser Gruppe
außergewöhnlicher Menschen. Sie werden gleich die
Pistole … fallenlassen. Weg ist sie.
Hyper: So schnell hätte ich das auch mitgekriegt, Mr. Preview.
Ein weiterer Loser, den der Professor da anschleppt.
Looper: Hören Sie nicht auf ihn. Ich bin Miss Looper,
die Zeitschleiferin. Für eine Minute kann ich Sie in einer
Zeitschleife gefangen halten.
Hyper: Ich kotz mich weg…
Formiko: Und wie funktioniert das?
Hyper: Ich kotz mich weg…Ich kotz mich weg…Ich kotz mich …
Looper: So etwa.
Formiko: Das ist doch nur ein abgesprochener Trick!
Bingo: O nein, Mr. Hyper ist sein vorübergehender Zustand nicht
bewusst.
Hyper: Was starrt ihr mich alle so blöd an? Der Neue ist sicher
schon gespannt auf meine überragende Fähigkeit –
nicht wahr, Mr. Formiko?
Formiko: Es geht so.
(Gelächter der anderen)
Hyper: Ich bin Mr. Hyper, meines Zeichens Hypnotiseur dieser
armseligen Vereins von Versagern.
Looper: Unter Mr. Hypers Hypnose tun Leute alles, was sie
ohnehin tun würden.
Hyper: Allerdings können sie sich später nicht dran erinnern,
genau wie bei Miss Loopers Zeitschleife.
Formiko: Und wer ist diese geheimnisvoll verschleierte Frau,
Professor?
Bingo: Das ist Gasmora, das Schmuckstück meiner
Sammlung. Sie ist von so extremer Schönheit, dass
sie nur verhüllt umherlaufen kann, sonst drehen die
Männer durch und die Frauen werden eifersüchtig.
Formiko: Das kann ich nicht glauben, Professor. Insbesondere
nach der Selbstdarstellung dieses zwielichten Vereins.
Bingo: Gasmora, bitte. Sie wird jetzt für einen Moment ihren
Schleier lüften, damit wir sehen können, wie…
uh…oh….Gasmora…
Formiko: Was für eine unglaubliche Schönheit… Darf ich um Ihre
Hand anhalten, sobald ich geschieden bin?
Preview: Gleich lächelt sie MICH an…mir wird heiß…
Hyper: Mach mich glücklich, göttliche Medusa!
Looper: So ein Luder!
Bingo: Gasmora! (keucht) Bedecken Sie sich wieder!
Gasmora: Habe ich Sie überzeugt, Mr. Formiko?
Formiko: Ich verstehe, warum all diese Leute zur Zusammenarbeit
bereit sind. Aber wie ist der Plan, Professor? Was haben
Sie vor mit uns Freaks?
Bingo: Ganz einfach, aber genial, Mr. Formiko. In der modernen
Zivilisation ist jeder einzelne von uns ein geborener
Verlierer, doch vereint bilden unsere ungewöhnlichen
Superfähigkeiten ein unschlagbares Team:
Bingos Ganoven. Zusammen werden wir meinen
Widersacher Closetti in die Schranken verweisen
und das Spülcasino des Closetti-Clans plündern.
Formiko: Das Spülcasino von Closetti? Dem Milliardär, dem
Closetti? die ganze Stadt gehört samt Industrie und Parkanlagen?
Bingo: Jawohl. Der Closetti, der Polizei und Regierung schmiert
und bei dem die Zeitungsverleger zum Nacktputzen
Schlange stehen!
Formiko: Warum wollen Sie denn ausgerechnet Closettis Spül-
hölle plündern, Professor?
Bingo: Weil ich über ein perfektes, auf Euch Freaks
abgestimmtes Wettsystem verfüge. Weil Geld nicht
jünger, klüger oder schöner macht, aber reicher.
Und weil mir Closetti ans Bein gepisst hat.
Formiko: Ans Bein? Ich glaub, wenn Closetti Wasser lässt,
brauchen wir dringend ein Schlauchboot.
Bingo: Aber kommt, meine Lieben, damit wir Mr. Formiko
auf dem Weg zum Casino in die Details unseres
phantastischen Gewinnplans einweihen können…
2. Im Spielcasino
Bingo: Nun, mein lieber Freund Formiko, ich hoffe, Sie sind
nicht allzusehr verwirrt über die Komplexität meiner
überaus genialen Abzock-Strategie.
Formiko: Nun, wir gehen rein, sprengen die Bank und versuchen
zu fliehen.
Bingo: In sehr einfache Worte gekleidet – genau.
Preview: Ich sage voraus, dass am heutigen Samstagabend
eine Menge los ist im Spülcasino.
Bingo: Das glaube ich gern! Jetzt müssen wir nur noch unerkannt
durch die Eingangszone.
Hyper: Für Closetti gehen wir als unauffällige Touristen durch.
Auch Gasmora hat ihre Identität erfolgreich verschleiert.
Aber was ist mit Ihnen, Professor Bingo?
Bingo: Ich bin gut getarnt mit einem Bart aus Zuckerwatte.
Einfach, aber genial.
Gasmora: Überall Kameras, Professor. Wenn Closetti auf Zack ist,
hat er uns bereits auf dem Schirm.
Formiko: Die beiden Türsteher streuen sich gerade was auf den
Handrücken. Ich rieche Kokain, gestreckt mit Ibuprofen.
Looper: Ich hab die Jungs auf Zeitschleife geschickt. Wir können
vorbei!
Bingo: Gute Arbeit, Miss Looper. Beeilen wir uns!
Preview: Ich sage voraus, dass die Burschen ihr gesamtes
Koks auf einmal rüsseln.
Formiko: Ich füge hinzu, dass es nach Stress stinkt.
Hyper: Mein Hypnosebefehl: Cool bleiben & Professor folgen!
Bingo: Achtung Einsatzteam! Wir gruppieren uns unauffällig um
den großen zentralen Roulettetisch im Hauptgebäude
in Warteposition.
Looper: Dieser Saal ist echt beeindruckend! Verspiegelt,
gesponsert & gebohnert wie eine vergoldetete
Bedürfnisanstalt.
Gasmora: Und Casinogäste, die Closettis Apparate füttern!
Formiko: Müssen wir keine Jetons eintauschen?
Bingo: Ich habe vorsorglich einen ganzen Sack Spülmünzen
dabei.
Preview: Genial, Prof. Bingo!
Bingo: Nicht so laut, Sie Narr! Der Croupier merkt sich unsere
Gesichter. Mr. Hyper, löschen Sie seine Erinnerung!
Hyper: Bin dabei. Ich erzeuge Gedächtnislücken bis zu seinem
Eintritt in die Fremdenlegion.
Bingo: Bevor der Croupier„Rien ne va plus“ sagen kann, muss
ihn Miss Looper in der Zeitschleife halten, und Mr. Preview
nennt mir das Feld, auf welches ich den Gesamteinsatz
schiebe.
Formiko: Die beiden Gleitbrillentypen gegenüber riechen verdächtig
nach verdeckten Ermittlern.
Bingo: Gasmora, spiel den Lockvogel und sorg dafür, dass sie
von hier verschwinden.
Formiko: Ich kann dich so gut riechen, Gasmora.
Gasmora: Ich tu´s für uns, Formiko. Ich lock die Gleitbrillen in
Closettis Gästetoilette. Nach deiner Scheidung heiraten
wir in Las Vegas. Doch jetzt schließe die Augen!
Formiko: Sie bringen mir Glück, Professor!
Bingo: Gasmora hat ihr Ziel erreicht. Die Bullen und ein paar
Touristen lassen alles stehen und liegen, um ihr
blindlings zu folgen. Selbst ich muss mich beherrschen.
Hyper: Unser Croupier dreht irritiert am Rad und gibt sich
zögernd die Kugel…
Bingo: Miss Looper, Mr. Preview, Achtung!
Hyper: Der Croupier will „Rien ne va plus“ sagen – aber seine
Französischkenntnisse sind wie weggeblasen. So lässt
er die Roulettekugel ohne Ankündigung sausen…
Looper: Ich hab ihn in der Zeitschleife…
Preview: Setzen Sie auf Rot 17 – äh – auf Schwarz 23 und äh
Schwarzrot Zero.
Bingo: Kruzikurden – der Croupier hat drei Kugeln im Spiel.
Miss Looper, stoppen Sie den Unfug!
Looper: Vergeblich – der Bursche hat die Spielregeln vergessen!
Formiko: Die Gleitsichtbullen tauchen wieder auf – mit einer
verschleierten Gasmora im Schlepptau.
Preview: Ich sehe ein schwules Bullenpärchen, das sich bei
Ermittlungen gegenseitig deckt…
Bingo: Ziehen wir uns zurück, bevor man uns Manipulationen
nachweist!
Formiko: Aber was wird aus dem Riesenreibach – und aus Gasmora?
Bingo: Bingos Ganoven werden sich schon was einfallen lassen.
Gasmora: Puh, Glück gehabt. Die Bullen wollten mich erst wegen
Prostitution drankriegen, aber ich hab ihnen Beteiligung
am Jackpot versprochen.
Formiko: Offenbar hab ich doch ein Näschen für Schwulitäten.
Preview: He, Professor! Der Croupier wird uns gleich den gesamten
Haufen Jetons rüberschieben…
Hyper: Weil er uns inzwischen für Kumpels aus dem Kindergarten
hält…
Looper: Halten Sie den Sack auf, Professor Bingo!
Bingo: In der Tat! Der Croupier ist in Geberlaune. Heda, Polizei!
Nehmen Sie diesen manipulierten Croupier fest! Und die
anderen Ganoven hier ebenfalls!
Formiko: Es stinkt, Herr Professor!
Bingo: Von wegen Professor! In Wirklichkeit bin ich Closetti und
wollte lediglich das Sicherheitssystem meines
Spülcasinos auf Schwachsinn überprüfen.
Preview: Jetzt wird er gleich sagen, dass wir ihm als Handlanger
dafür gerade gut genug waren.
Bingo: Genau! Ihr habt Closetti einen großen Gefallen getan.
Los, die ganze Bande abführen!
Gasmora: Irrtum, Closetti! Zufällig sind die beiden Bullen hier meine
Cousins und decken nicht nur sich, sondern auch
meinen Notfallplan. Boys, schafft den zeternden
Zuckerwattenzwerg in eure Seifenkiste zur
Schlittenfahrt.
Looper: Ich verpass ihm ne schicke Zeitschleife!
Preview: Dann werd ich mal die ganze Kohle für uns einsacken!
Hyper: Closetti, du bist jetzt wieder ein verrückter Professor!
Bingo: Bingo…Bingo…Bingo…
Formiko: Gasmora, ich bin viel zu happy für ein End!
Gasmora: Lass mich nicht los…
Formiko: … sondern Las Vegas.
(Musik und Tanz)
