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Mo., 27. April
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Quatsch dich froh?

von Skala

Neulich, während meines Semesterferienbesuchs bei den Eltern, stolperte ich über einen faszinierenden Artikel mit dem Titel  Rhetorik-Kniffe die das ganze Leben verbessern (welt.de).

Jau, dachte ich mir, wer würde nicht gerne sein „ganzes Leben verbessern, wenn es so einfach ist? Ich studierte also intensiv die rhetorischen Ratschläge des Artikels. Einige waren mir persönlich zu speziell, wie etwa Punkt 7: „Der Körper als Pflanze“ – bitte was? – oder Nummer 5: „Streiten wie ein Politprofi“ – will ich schließlich nicht werden, ich habe eine kleine Schwester, das muss reichen als Skill. Aber andere Vorschläge, so dachte ich, könnte man in seiner Alltagssprache schon ganz gut umsetzen, wie etwa Punkt 3: „Weniger müssen müssen“, also „ich muss“ durch „ich werde“ ersetzen – und generell die Modalverben drastisch reduzieren, und das gerne in Verbindung mit Nummer 2: „Ruhe dank Futur.“ Außerdem soll man (Punkt 1) nicht mehr Dinge „Mal eben kurz“ oder „schnell“ erledigen, um seinen Stressfaktor zu senken. Auch schön, Vorschlag Nummer 4: „Mit Grammatik gegen Liebeskummer“, also durch den Gebrauch des Imperfekts emotionale Distanz zu negativen Erfahrungen aufbauen, am besten in vollständigen Sätzen, oder Punkt 12: „Ein bisschen Frieden“: Kein Bombenwetter mehr, niemanden mehr abwürgen (Frage: Was macht man denn dann mit dem Automotor?) und nichts mehr kriegen, nur noch bekommen.

Alles easy, dachte ich mir, diese Vorschläge sollte ich doch ohne weiteres in meine Alltagssprache einbauen können! Ich erstellte mir also eine kleine Checkliste und übte, in dem ich im intensiven Gespräch mit mir selbst versuchte, meine Ausdrucksweise zu entschleunigen, korrigieren und pazifizieren. Klappte prima – halt: Das hat vorzüglich geklappt – und ich war somit bereit für einen Test am dialogischen Objekt.

Da gibt es nur noch ein kleines Problem: Der Slang. Wenn man in einem sprachlichen Umfeld aufgewachsen ist (wow, diese Emotionalität in diesen Worten!) in dem Imperfekt wie Futur quasi nur als schulische Geißelung existieren, man „nach’m Kumpel“ geht, statt „zum Freund“, in der eine Stammtischdiskussion sich einzig und allein und allein auf die Worte „Jau“, „ne“, „Und?“ „Und selbst so?“ und „Muss“ beschränken kann und selbst Kurzaufforderungen à la „Mach mal!“, „Komm mal!“ und „Guck mal!“ noch verkürzt werden zu „Mamma!“, „Komma!“ und „Kumma!“ (nicht zu verwechseln mit den eigentlichen Bedeutungen!), die Eloquenz also quasi schon mit der Muttermilch an einem vorbeigeflossen ist, dann hält das plötzliche Bestreben, sich in kompletten und grammatikalisch korrekten Sätzen zu artikulieren, nicht nur einen Stolperstein nach dem anderen bereit, nein, man wird auch noch von seinen Mitmenschen mit dem ein oder anderen verqueren Blick bedacht, wenn man auf einmal Sätze von sich gibt, wie „Ich werde mich heute Nachmittag an meine Arbeit für die Universität setzen, denn letztes Semester vergaß ich zu viel in meinen Prüfungen, und ich kann einiges noch nicht.“

Der schräge Blick meiner Mutter kam zeitgleich mit meinem Schweißausbruch, als ich das Satzungetüm beendet hatte. (A propos Satzungetüm: Bezöge sich dieser Artikel auch auf den schriftlichen Ausdruck, hätte ich schon wieder gegen Punkt 11 verstoßen: „Auf den Punkt kommen!“) Ich versuchte also, ihr mein Rhetorikexperiment zu erklären und zählte ausführlich die Punkte des Artikels auf. Ihr Kommentar darauf: „Aha. Was ist nochmal das Imperfekt?“

Was sollte ich darauf erwidern? Denn neben der Tatsache, dass meine Mutter der wohl belastbarste Mensch ist, den ich kenne und ich sie zwar schon oft in Hektik, aber noch nie in Panik erlebt habe, ist sie generell jemand, der weder sich selbst noch andere unter Druck setzt, und ihre Grundeinstellung besagt, dass sie weder sich noch anderen etwas beweisen muss, um ein erfülltes Leben zu haben. Warum also sollte sie, die übrigens alles andere als ungebildet ist, sich auf Teufel komm raus in den Kopf hämmern, was ein Imperfekt ist, um dann an ihrer fast fünfzig Jahre lang bewährten Ausdrucksweise zu feilen?

Wieder etwas gelernt: Seine natürliche Ausdrucksweise zu verstümmeln und überkorrigieren macht nicht zwingend glücklicher oder entspannter, im Gegenteil, es kann ganz schön anstrengend sein, und feuchtere Hände bereiten, als die Aussicht, mal eben schnell einen Anrufer abwürgen zu müssen, wenn man sich selbst in seiner Ausdrucksweise nicht mehr wiedererkennt. Schließlich tut es niemandem weh, wenn man beim Sprechen „zu“ und „nach“ vertauscht, oder auch „als“ und „wie“, oder „einzig“ und „voll“ steigert, solange man imstande ist, vernünftige Sätze zu bilden, wenn es erforderlich ist, oder sich Hilfe zu holen – und genau das sage ich mir auch ab jetzt immer wieder, wenn beim Dialekt meines Freundes mal wieder aus einem „Begleiter“ ein akustischer „Bekleider“ wird – die Badener schwätzen halt so! Und manchmal machen diese Verwechselungen so viel Spaß, wie es eine grammatikalisch korrekte Ausdrucksweise wohl nie würde bewirken können.

Insofern wünsche ich euch eine schöne Woche voll Mordsspaß bei grammatikalisch vermurksten Gesprächen. Bis dann!