Anlässlich des sich schon wieder und sich nun doch in erschreckender Anzahl und Penetranz wiederholenden Jahrestages meines Existenzbeginnes (im Volksmund für gewöhnlich "Geburtstag" genannt) möchte ich Dich für den kommenden Samstag in meine Wohnung einladen, um bei mir mittels einer großen Menge alkoholischer Getränke eben diesen Anlass vergessen zu lassen. Alle Gäste sind nachdrücklich angehalten, die Ordnungszahl, die die Anzahl der Wiederholungen des Jahrestages der einzigen Niederkunft meiner armen Mutter angibt, nicht zu nennen. Zuwiderhandlungen werden mit sofortigen Rausschmiss geahndet, selbst bei Verwendung in anderen Zusammenhängen. Vegetarianer, Greenpeace-Sympathisanten, Spender für Erdbebenopfer, Wiederverwerter von gebrauchter Aluminiumfolie und sonstige Gutmenschen sind von der Einladung a priori ausgeschlossen. Desweiteren muss ich darum bitten, keine Hunde, Kinder oder sonstige Haustiere mitzubringen. Es ist auch nicht gestattet, über Hunde, Kinder oder sonstige Haustiere Konversation zu führen, es sei denn, sie befinden oder befanden sich im aktuellen Nahrungsmittelangebotes des Abends. Darüberhinaus ist es verboten, Hobbyhandwerker- und Innenausstattungsthemen zu berühren. Die sisyphushafte Beschäftigung mit der euphemistisch genannten „Verschönerung“ oder „Renovierung“ der eigenen Unterkunft ist ein Tabuthema. Dagegen herzlich willkommen sind frisch Geschiedene, Kinderlose, Selbstständige und weitere Glückliche, die frohen Mutes in die Zukunft blicken bzw. sich selbige schöntrinken wollen. Wer kotzt, putzt. Der letzte möge bitte das Licht ausmachen wegen evtl. zufälliger vorbeikommender, nicht eingeladener und selbsternannter Energiespar-Sheriffs. Mitgenommene Pfandflaschen bitte nach Entleerung den örtlichen Pfandflaschensammlern zukommen lassen (neben den nächsten öffentlichen Mülleimer stellen). NICHT als Geburtstagsgeschenke sind zugelassen: Florales Gestrüpp (Blumen), DVD-Sonderangebote aus dem Drogeriemarkt (habe ich schon alle), alles mit Diddl-Mäusen darauf, Miniatur-Lastwagen mit Bierwerbung, Möbel aus Pappe (seit 1995 nicht mehr originell), Cidre (zu wenig Alkohol), Bestsellerlisten-Bücher (zu wenig nackte Frauen drin) und Eintrittskarten zu Veranstaltungen abgehalfterter Kabarettisten in piefigen Stadthallen. Bitte nach Betreten der Jahrestag-Örtlichkeit die Kopfbedeckungen abnehmen, auch im jugendlichen Alter, und mich und meine Arbeit nur in allerhöchsten Tönen loben.
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