Was schreibt man, wenn es Schwachsinn werden soll?

Bericht

von bratmiez

Liebes Müllkrokodil,

es ist schon ziemlich spät. Er hat sie für sich bestellt. Drei Tage und drei Nächte. Das volle Programm würde sie ihm bieten. In der Kloschüssel sitzt eine Ratte. Schwarz oder schwarzbraun. Ein Trichter steht am Beckenrand. Die Fliesen sind schmutzig.
Gelbe Ränder an den Wänden erinnern an längst bezahlte Bierdeckel.
Eine Pizza klebt halbverdaut an seinen Socken. Gelbe Socken.
Ich möchte gern irgendeinen Schwachsinn schreiben, weißt Du?
Nein, wie auch?

Kafka sieht aus wie ein Freund von mir. Jetzt habe ich aber gelogen, hehe.
Ich meinte natürlich Brecht.
Was schreibt man, wenn es Schwachsinn werden soll?
Vileichd solte ich meine Ortogravieh ä bissl verentern?
Mein Kater schaut gerade so, als würde das die Leute beim Lesen behindern.
Der Typ vom Anfang dieses Textes onaniert übrigens täglich in seine Badewanne.
Wenn sie irgendwann voll ist, will er einen Film mit ein paar Nutten drehen.

Am Hauptbahnhof wirbt man auf einer Werbetafel für Werbung. Die sind doch alle verrückt.
Sollte ich mir jemals so ein Ding mieten, dann bringe ich einen großen Spiegel darauf an.
Dann siehst Du Dich und Du Dich und Du Dich, ha! (Beim "Dich" muss die Betonung immer höher gehen, weißt Du?")

Wir könnten auch über Sternzeichen reden. Die meisten Menschen halten das für Schwachsinn. Was hat denn bitteschön der ehemalige Papst mit Thomas Gottschalk gemeinsam? Ich sags Dir:
Der Paule fraß für sein Leben gerne alles Mögliche und der Thommy macht es jetzt noch.
Außerdem kennen bzw. kannten sie kein Lampenfieber.
War das jetzt Schwachsinn?

Ich hoffe, denn in meinem Kopf geistert eine gespenstige Leere.
Da gibt es einen, der sieht bunte Menschen. Ich wünschte, ich könnte das auch.
Bei mir sehen die immer so blau und gelb aus.
Nur die anderen sehen immer Rot, wenn ich die Gusche aufmache.
Nein, ich will es gar nicht verstehen!

Meine Haut ähnelt zuweilen einer frischen Bratwurst.
Früher waren Badewannen mit Emaille beschichtet.
Lesebrillen aus dem Supermarkt sind echt billig.
Nasses Salz ist trotzdem Salz.
Viele Menschen kennen nicht den Unterschied zwischen einer Dauerwelle und einer Kaltwelle.
Katzen fressen gar nicht so gerne Fisch.
Mit kaltem Wasser kann man Blutflecke entfernen.
Spuckeblasen sind eklig, oder?

Gottschalk und der Papst tragen und trugen verrückte Gewänder, ha!

Weißt Du, wo das "V" auf Deiner Handytastatur ist?
Nee, nicht nachschauen!
Genauso wenig wusstest Du, dass das Prozentzeichen (das hier: "%") über der "5" ist. (Also beim PC.)
Nichts weißt Du!

Wenn Du im Winter an der Bushaltestelle sitzt oder stehst, dann riecht Zigarettenqualm sehr angenehm. Im Sommer ist das nicht so.

Der Typ vom Anfang hat übrigens noch nie eine nackte Frau gesehen.
Wie kann eine Katze nur auf sooo kalten Fliesen schlafen?

Soo, ich geh dann mal ...

Bis später, Krokodil!