Alle 49 Textkommentare von Buchstabenkrieger
30.03.20 - Kommentar zum Text Noch einmal davon gekommen von EkkehartMittelberg: ""Mit dem Spiel war damals noch keiner matt gesetzt worden, aber es war umwerfend." Klasse, Ekki! LG, Buchstabenkrieger"
29.03.20 - Kommentar zum Text 1998 Die Frau am Ende der Straße von Hartmut: "Hallo Hartmut, wenn du erlaubst, möchte ich dir bei den Tippfehlern etc. ein wenig aushelfen. Wenn man von Haast kommt und nicht zu den großen Gletschern nach links abbiegt, sondern einfach geradeaus weiterfährt, wird die Straße nach 10 km (in lit. Texten: zehn Kilometer) immer schmäler, bis sie nach ca.20 km (in lit. Texten ca. ausschreiben: zirka zwanzig Kilometer) gänzlich aufhört. Es kann nicht weitergehen, ein Blick auf die Landkarte - (hier auch einen Geviertstrich, also der lange, wie hinten) nicht auf die Straßenkarte – genügt: Regenwald, Flüsse, Fjorde, Meer, raues Land, Einsamkeit. und sagt: (LEERZEICHEN) „Ich um Geld.“ (NEUE ZEILE, DA SPRECHERWECHSEL)„Und, haben sie (Sie) schon „Wieder“, entgegnet sie! (WOFÜR AUSRUFEZEICHEN?) Schönen Sonntag und viele Grüße, Buchstabenkrieger"
02.02.20 - Kommentar zum Text Konstabler Wache von LotharAtzert: "Ja :-)"
19.01.20 - Kommentar zum Text Schlusskuss von Oreste: "Hi Oreste, "Roman"? Hast du dich im Genre vertan oder soll das gerade der Witz sein? Ich find's nicht lustig ... LG, Buchstabenkrieger"
02.01.20 - Kommentar zum Text Als Tommi kaputtging von Carlito: "Hallo carlito, angelockt durch deine andere Geschichte bin ich auf dieses kleine, feine Teil gestoßen. Und: ich bin ziemlich begeistert, Tommi war ein Schwamm. Der erste Satz, der ja neugierig machen soll, macht hier tatsächlich neugierig. Zuerst dachte ich, er ziehe alles Wissen in sich auf, dann war doch/auch etwas anderes gemeint. Gut gemacht. Der Wissenschaftler Tommi verschwand Leerfeld zu viel Fürsprache der Lehrerschaft dto. Viel mehr wusste er nicht ihm. Da fehlt ein Wort. Tommi ging mit Sabrina. Klasse. Die sechste Klasse war sein glücklichstes Schuljahr. ... In der siebten Klasse trat Rob in sein Leben. Sehr gute Absatz-Anfänge. Es war in der letzten großen Pause vor den Sommerferien, als Tommi kaputtging. Sehr gut. Besser wäre vielleicht: als der Junge/das Kind Tommi kaputtging. Denn das nimmst du ja unten so auf. Die Jugendlichen um ihn herum bahnten ihm eine Gasse, als wäre er ein mythischer Held, der ein Ungeheuer besiegt hatte. Aber er war nur ein Kind, das gestorben war. Prima Ende Tommi's Blick Tommis Große Klasse. LG, Buchstabenkrieger Kommentar geändert am 02.01.2020 um 11:09 Uhr"
02.01.20 - Kommentar zum Text Gummibärchen von Carlito: "Hallo carlito, hat mir gut gefallen, deine Geschichte. Sauber geschrieben. liest sich flüssig. Sprache der Prota angemessen. Ein paar Details: in der kleinen Stadt im Ruhrgebiet. Wofür ist die Erwähnung der Stadt für die Geschichte wichtig? Eine warme Brise spielte mit ihrem dunkelbraunen Haar und liess es über ihre Schultern tanzen. Das Mädchen trug eine dunkle Jacke über ihrem mit Pailletten bestickten T-Shirt, eine Jeans und rosafarbene Leinenschuhe. Ihre weiße College-Tasche hatte sie mit vielen kleinen Filzstiftmalereien verziert. Ein Plüscheinhorn baumelte am Trageriemen der Tasche. Haar = tanzen Tasche = verziert Einhorn = baumeln Das gefällt mir sehr gut, wie du die Kleidung hier in den Text verarbeitest. Jacke, T-Shirt und Schuhe hingegen hast du einfach bloß aufgezählt. Da ginge mehr oder lasse die ganz fallen. Mathe, oh lieber Gott, Gut, dass du (nur) ein Negativbeispiel bringst. Kunst … Beim letzten Kunstprojekt war es um große Männer gegangen Leistungskurs Französisch: Kim mochte französisch. Sie mochte den Klang und den Rhythmus der Sprache. Französisch lag ihr und dementsprechend gut waren ihre Noten. Vielleicht würde sie ja irgendwann einmal nach Frankreich reisen, nach Paris … zusammen mit Alex. Dann hast du noch Kunst und Französisch erwähnt und es gut in Kontext gesetzt. Gut gemacht. An einigen Stellen könntest du mehr Show einbauen, anstatt Tell zu verwenden. Beispiele: „Wow“, sagte Alex sichtlich beeindruckt. Zeig, dass sie beeindruckt ist, behaupte es nicht nur. ohne sich um die Grüße ihrer Mitschülerinnen zu kümmern. Auch hier: Eine Szene, was sie genau macht, fände ich besser. Sie dreht sich weg, schaut auf den Boden o.ä., als Mitschüler ihr zuwinken etc. Wünsche dir einen tollen Tag und ein tolles neues Jahr. LG, Buchstabenkrieger"
20.12.19 - Kommentar zum Text 3 von RainerMScholz: "Wow, Rainer, ein beeindruckender Text. Super Idee, toller Plot, sehr gute Ausführung. Stimmungsvoll, detailreich, dystophisch. Was will man/ich mehr? (Mensch, warum komme ich nicht auf eine solche Idee?) Die Mischung aus Tell und Show finde ich passend. Wenn ich Zeit habe und du es möchtest, komme ich wieder, um einige Stellen aufzuzeigen, die etwas unsauber sind im Sinne von Orthographie. Sind nur wenige Kleinigkeiten. Warum hast du den Text in drei Teile zerstückelt? Des Stückelns wegen? Viele Grüße, Buchstabenkrieger"
25.09.19 - Kommentar zum Text Haarige Angelegenheit von Isaban: "Hallo Isaban, ich lese bzw. kommentiere eigentlich keine Gedichte, aber bei dir mache ich irgendwie immer eine Ausnahme. Und ich weiß mittlerweile auch, warum. Immer wieder gerne. Eine Stelle: „Hab hier kürzlich was verloren.“, murmelt er Der Punkt innerhalb der wörtlichen Rede muss raus. LG, Buchstabenkrieger"
25.09.19 - Kommentar zum Text Es war mir eine drangvolle Leere (..) diese para d´Ochsentour von eiskimo: "Nicht schlecht, eiskimo, Nur leider muss ich dir sagen, dass das überhaupt keine Kurzgeschichte ist. Vielleicht möchtest du die Einordnung noch ändern. LG, Buchstabenkrieger"
22.09.19 - Kommentar zum Text Interview mit Sätzer von Augustus: "Es ist nicht das erste Mal, dass ich als relativ Neuer hierorts auf Texte stoße, in denen sich im Schulterschluss lustig über andere KV-ler gemacht wird. (Aus anderen Foren kenne ich das nicht. Dort gibt es Moderator/Admins, die solches entfernen.) Irgendwo habe ich gelesen, dass es hier bei KV immer weniger User gäbe, die Zeit bald abläuft, die Seite wohl bald geschlossen werden müsse ... Ich meinerseits habe ein dickes Fell, kann diese Seite aber besten Gewissens nicht weiterempfehlen. Schade."
17.09.19 - Kommentar zum Text Wie die Sonnenuhr von Irma: "Hallo Irma, ein wunderbarer Text. Glückwunsch auch zur guten Platzierung. Nur ein Tipp: Bei Wechsel der Sprecher und Perspektive werden normalerweise Zeilenumbrüche gemacht. Beispiel: Die schmutzigen Vorhänge im Erdgeschoss sind zugezogen, wie so oft. Kevin macht eine finstere Miene. „Kannst du nicht doch mitkommen?“, bettelt er. „Bitte!“ NEUE ZEILE „Unmöglich!“, sage ich, „Das weißt du.“ NEUE ZEILE Kevin dreht sich weg und schlägt die Augen nieder, LG, Buchstabenkrieger"
29.08.19 - Kommentar zum Text Mehr Soap und weniger Metaphern von unangepasste: "Hallo unangepasste, habe deinen Text gelesen, wurde gefangen und wusste gar nicht, dass er Teil von etwas Größerem ist. M.E. funktioniert der Text auch so, quasi als Kurzgeschichte. Irgendein Bestsellerautor hat mal gesagt, man solle ein Buch so schreiben, als schreibe man einzelne Kurzgeschichten. Das ist dir mit diesem Teilstück hier gelungen. Mir gefallen auch die vielen kleinen Details. Die machen den Text besonders lesenswert. Wie der Käfer, das Loch im Stoff usw. Klasse! saß auf einer Parkbank ohne Lehne Wofür ist die fehlende Lehne wichtig? Nur wenn sie wichtig wäre, würde ich sie erwähnen. LG, Buchstabenkrieger"
28.08.19 - Kommentar zum Text Vom Vaterland von niemand: "Schön erzählt, niemand. Zum Glück habe ich persönlich so etwas nicht erlebt. „Wann fahren wir denn ins Vaterland, Vater?“ (KOMMA) fragte ich hast du öfter ... LG, Buchstabenkrieger"
17.08.19 - Kommentar zum Text Ach komm, geh! von eiskimo: "Hallo eiskimo, Nicht DADA lässt grüßen, sondern GAGA. :) Die verschiedenen Verwendungen von 'gehen' finde ich 'geht so'. Der wahre Brüller ist es nicht unbedingt. LG, Buchstabenkrieger"
17.08.19 - Kommentar zum Text Schaufensterpuppe von Isaban: "Hallo Isaban, im Ganzen gefällt mir deine kleine Geschichte. Der Anfang ist noch stark, hat mir Lust auf mehr gemacht. Dann leider, meine Meinung, fällt es ab. Soll heißen: Ich hätte mir noch mehr über den alten Mann gewünscht, möchte mich in ihn reinversetzen, mit ihm fühlen, mich mit ihm freuen, mit ihm leiden. Wie riecht der Schnee, wie fühlt sich der klamme Wollstoff an? Ich denke, du verschenkst da einiges. Hätte mir seine Gedanken gewünscht, an früher, an die Zeiten, als es besser war etc. So ist er wirklich nur eine Schaufensterpuppe und kein Mensch. Titel ist absolut passend, wenn du alles Menschliche aussparen möchtest. Ich denke, das war auch deine Intention. Das ist dir gelungen. Eine Geschichte allerdings, wie ich sie mir gewünscht hätte, wäre eine andere Geschichte. Aber sich was wünschen darf man ja :) LG, Buchstabenkrieger"
17.08.19 - Kommentar zum Text Trau keinem über sechs von Isaban: "Hallo Isaban, angelockt durch deine Antwort an Dieter mit den Links zu deinen Prosatexten bin ich hier gelandet … und habe mich bei/mit deiner Kurzgeschichte wohlgefühlt. eine blaue Briefmarke auf einer Ecke vom Briefumschlag - weil es ja sein konnte, dass sie Millionen wert war, (-) ein paar Knicker, Der Einschub endet nicht, sprich der zweite Halbgeviertstrich fehlt. Sie legte die Blechdose Wieso hat deine Prota eigentlich die ganze Zeit keinen Namen, ihre Freundin aber? Sie legte die Blechdose behutsam … Dann befestigte sie die Holzlatte sorgfältig wieder, … Vorsichtig fühlte sie Etwas zu viel Vorsicht. dass hier wieder eine Familie mit Kind wohnen würden, Eine Familie … „würde“, denke ich. Das und die Hochzeiten, die nie wirklich etwas änderten. Gefällt mir sehr gut. Um sechs Uhr morgens wurde durch eine von Passanten alarmierten Streife im Bochumer Stadtgarten ein vollkommen unterkühltes, anscheinend verwirrtes, etwa sechsjähriges, in festliches Weiß gekleidetes Mädchen aufgegriffen, das mitten auf der Schwanenwiese stand, die Arme mit geballten Fäusten wütend gen Himmel schüttelte und immer wieder schrie: „Du hast gelogen! Du hast gelogen!“ Einen solchen Perspektivwechsel, bzw. einen Zeitungsartikel o.ä. am Ende zum Erklären, was schließlich passiert ist, mag ich persönlich überhaupt nicht. Hättest du übrigens oben ihren Namen verwendet, hätte der Schluß Einiges gewonnen, da er ja nur von dem „Mädchen“ berichtet. Vielleicht hättest du ein Teil ihres Schatzes weiter hinten mit einbauen können. So bleibt ihr Schatz eine tolle Idee ohne weitere Verbindung zum Rest der Geschichte. Bis auf das Ende hat es mir gefallen. Dass sie auf den bösen Mann gewartet hat schon, aber halt nicht die berichtende Art. LG, Buchstabenkrieger"
11.08.19 - Kommentar zum Text Vater Mutter Kind (oder: Mülljö) von Isaban: "Hallo Isaban, ich, als jemand, der "eigentlich" gerne zwischen Geschichten herumflutscht und nun hier gelandet ist, muss ich sagen, dass mir dein Lied gefallen hat. (Gibt es keinen Refrain oder verwechsle ich da was mit Musik? :-) ) Hat es einen Grund, warum die Josy einen Nachnamen hat, aber die anderen nicht? Du wechselt ansonsten zwischen Personen und Orten (am Ende die Erkenntnis, die da gut reinpasst), da ist mir die "Strophe" mit "Ostern gab es ..." aufgefallen, als etwas, das nicht ins "System" passen mag. Verstehst du, was ich meine? LG, Buchstabenkrieger"
09.08.19 - Kommentar zum Text Auftritt Michael. von Willibald: "Hallo Willibald, hat mir gefallen, deine Interpretation der Steenfatt-Geschichte. War wahrscheinlich Zufall, dass sie direkt nach meiner Interpretation "Wie mich mein Vater ..." gepostet wurde :-) Habe ich dich inspiriert, auch eine Version zu schreiben oder deine Version aus der Schublade zu ziehen? :-) .. sie sagten, du kannst nichts, du bist nichts, du wirst nichts, ... So dein Anfang ... "Du kannst nichts", sagten sie, "du machst nichts", "aus dir wird nichts" ... und so das Original von M. Steenfatt. Da hätte ich mir ein wenig mehr "Eigenleistung" gewünscht. Nein - geht natürlich in Ordnung. Der fremde mund da, seiner. Klasse! Einzige Punkte: Ich persönlich kann mit der permanenten Kleinschreibung nichts anfangen, finde dort keinen Sinn. Und: Noch zu erkennen: wasserhelle, müde, kluge augen, aquamarin, pulsierende helle und für einen kurzen, fast beschämenden augenblick: er mochte sich. Für mich persönlich wirken zwei Doppelpunkte innerhalb eines Satzes eher befremdlich. LG, Buchstabenkrieger"
06.08.19 - Kommentar zum Text Willibalds Corner (I): Vitale Rhetorik in der Senioren-WG. von Willibald: "Ich bin zwar noch neu hier, weiß aber schon, dass es nicht nett ist, den Text eines anderen Autoren hier so zu verblödeln. Nicht gut."
05.08.19 - Kommentar zum Text ABSTAND HALTEN von hermann8332: "Hallo hermann8332 Das Gredicht ist von MdB Peter Böehringer ... Ich hoffe , daß er gegen die Veröffentlichung in KV nichts einzuwenden hat ... Siehe aus Hilfeseite/Regeln: "Es dürfen ausschließlich durch den jeweiligen Benutzer selbst verfasste Texte veröffentlicht werden." LG, Buchstabenkrieger Kommentar geändert am 05.08.2019 um 17:23 Uhr"
05.08.19 - Kommentar zum Text Wir öffnen Kasse Zwei für Sie von eiskimo: "Hallo eiskimo, nette Beobachtungen. Ich hätte mir vielleicht noch das Besondere gewünscht. So bleibt es m.E. ein Ereignis, wie es ein jeder (gleich) erlebt. Kleinigkeiten: Ich scanne natürlich mit geübtem Blick ihre Caddies, und lese darin Das Komma ist m.E. überflüssig. Caddy/Caddies: Habe ich noch nie für Einkaufswagen gehört (wahrscheinlich regional?) Wieder etwas dazugelernt :-) Und dann beginnt ein dritte höchst sehenswerte Phase Komma nach dritte „den Genervten“ - schubsen ihren Vorgängern und schon – am besten Schau mal. Beim zweiten Satz hast du die richtigen Halbgeviertstriche. abgespeichert.... Leerzeichen, nur drei Auslassungspunkte durchsäuselt:“Wir öffnen Kasse Zwei für Sie!“ durchsäuselt: "Wir öffnen Kasse Zwei für Sie!“ Toll dann, wenn am Höhepunkt der kollektiven Ungeduld eine seidenweiche Frauenstimme per Lautsprecher durchsäuselt:“Wir öffnen Kasse Zwei für Sie!“ Dann explodiert die so mühsam aufgestaute Warte-Ergebenheit. Dann: Wortwiederholung. Vorschlag: Die so mühsam aufgestaute Warte-Ergebenheit explodiert. LG, Buchstabenkrieger"
05.08.19 - Kommentar zum Text Tödliches Halloween von Der_Rattenripper: "Hallo Der_Rattenripper, ich bin beim Stöbern durch die Kurzgeschichten auf deine Horrorstory gestoßen. Inhaltlich sicher nichts Neues - Kerl will seine Ex töten, weil sie ihn verlassen hat. Da frage ich mich sofort, ob der Kerl vorher schon gewalttätig war. Scheint aber nicht so. Er mag BDSM und hat "fast immer" sein Messer im Auto (wo hat er das Messer denn sonst, wenn nicht im Auto? wohl im Bett), aber sonst gibt es keine Anzeichen, kein Hintergrund, dass er zum Mörder wird.. Zumal er selber sagt/denkt, dass er keine schlechte Kindheit etc, hatte. Da sehe ich noch Bedarf. Richtig Spannung oder Entsetzen kam bei mir nicht auf. Die Tat verlief zu einfach, da gab es keine Konflikte, keinen Punkt, wo ich dachte, er würde an der Tat noch gehindert usw. Auch könnte die Sprache an den spannenden Stellen noch entsprechend angepasst werden. Kürzer, stakkatomäßig, hektisch ... Zur Sprache/zum Stil: An einigen Stellen war mir die Sprache zu salopp, zu wenig "literarisch". Z,B, "Es war brechend voll", "Scheisse". Da waren noch zwei oder drei andere Sachen, finde ich jetzt aber nicht. Er wäre mit Sicherheit ein interessanter Fall für einen Kriminalpsychologen. Ist das Huberts Gedanke oder eine Anmerkung des Erzählers? Ein wahnsinniger Schmerz ... dass sie fast wahnsinnig wurde ... dieser Wahnsinnige Ich finde, da würden andere Begriffe besser passen. Ein Horrortext wird nicht automatisch dramatischer, gruseliger, wenn da nur oft genug "wahnsinnig" steht. Ihr Smartphone fiel zu Boden, aber das bemerkte sie nicht. Hm, und warum kramt sie anschließend nicht nach ihrem Handy, um die Polizei zu rufen, sondern ruft die Nachbarin? Demnach hat sie doch bemerkt, dass sie ihr Handy verloren hat? Die Polizisten entdeckten eine weitere Tote in der Hainallee. Der Täter wurde jedoch trotz intensiver Ermittlungen nicht gefunden. Da fehlt mir der Zeitsprung. Die intensiven Ermittlungen werden sicher Wochen/Monate beansprucht haben. (Ich bin noch neu hier bei KV und weiß nicht, wie sehr bei den Texten auf Rechtschreibung etc. eingegangen wird oder dies von den Autoren gewünscht wird. Einiges ist mir aufgefallen. Wenn du möchtest, zeige ich dir einige Bespiele bzgl. Kommatasetzung, wörtliche Rede, Groß- und Kleinschreibung, Schreiben von Eigennamen, Auseinander- und Zusammenschreibung.) LG, Buchstabenkrieger"
03.08.19 - Kommentar zum Text Einsamer Lauscher von eiskimo: "Hallo eiskimo, Gefällt mir gut. Die Idee, sich in Menschenmassen zu bewegen zu lauschen um das Gefühl zu haben, dazuzugehören, ist klasse. Ich könnte mir das - ausgebaut - auch als eine sehr gute klassische Kurzgeschichte vorstellen. LG, Buchstabenkrieger"
01.08.19 - Kommentar zum Text Methodenwechsel von eiskimo: "Hallo eiskimo, Ja, so ist es, wenn man es zunächst im Guten versucht. :-) Form und Inhalt gefallen mir. Großer Inhalt mit wenigen Worten. LG, Buchstabenkrieger"
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